3 этап супружества «Сакральная близость»
3 этап супружества «Сакральная близость» После того, как на втором этапе (начало выше) супруги обнаружили, что супруг(а) – это не тот идеальный партнёр, с которым, как казалось, заключали брак, то включается желание переделать партнёра. Часто у людей в этом периоде есть убеждение, что семья – это место, где МНЕ должно быть хорошо. И чтобы так было, партнёр должен измениться. Как правило, в этот период ссор становится заметно больше. ⚡⚡⚡ Также подключаются всевозможные техники «вдохновения», которые по сути являются попытками манипуляции: я делаю для партнёра что-то не просто потому что мне приятно, когда он/она счастлив, а чтобы он/она делал(был) таким как я хочу. Когда ссор много на протяжении достаточно долгого времени, возникают мысли о расставании. Потому как кажется, что не должно так быть. 💙Если бы партнёр был «мой настоящий суженый(ая)», то мы бы столько не ссорились💙 💙Но мудрость этого этапа состоит в том, чтобы понять: не только партнёр должен измениться, чтобы в семье был мир и лад, но и я сам! Именно на этом этапе начинается переход к настоящим взрослым отношениям. Почему? 💙Потому что, во-первых, нужно научиться говорить о своих потребностях. Расстаться с детской иллюзией, что партнёр должен сам догадаться, что мне нужно. А это ой как бывает непросто. Ведь когда удовлетворение моего желания зависит от партнёра, то попросить его об этом – значит обнажить свою уязвимость. А это опасно – ведь может отказать и тогда мне будет больно. Поэтому попробую-ка я манипуляцией вынудить его/её сделать так, как мне нужно (спойлер – не надо так). 💙Во-вторых, нужно научиться слышать партнёра. Быть чутким к его/её моментам уязвимости, проявлять заботу и доброту. 💙💙💙💙💙 Т.е. главная психологическая задача этого периода – самораскрытие и принятие другого. 💙💙💙💙💙 Мы учимся говорить о том, что нам важно и нужно, и в то же время осознаём ценность потребностей и нужд супруга. Сложный момент на этом этапе – это убеждение, что если я скажу о том, что мне важно получить от партнёра (не важно, забота, цветы, инициатива в сексе), то я обесценю радость от исполнения этих желаний. Ну типа он/она будет это делать не потому что сам хочет, а потому что я попросил(а). На самом деле это младенческая (даже не детская) позиция. Желание, чтобы мне дали что-то, чего я хочу или даже то, чего я ещё сам не знаю, чего хочу. Поэтому, переход именно во ВЗРОСЛЫЕ отношения начинается с того, чтобы словами говорить о своих желаниях. А для этого неплохо бы самому понимать их. Вспомните, когда ваш любимый человек говорит о том, как ему/ей было бы приятно получить от вас, не важно что, и вы это ему/ей даёте, вы же чувствуете радость? Даже ещё большую, потому как точно знаете, что именно это доставит удовольствие. То же самое будет чувствовать и ваш партнёр. 💙На этом этапе важное внутреннее изменение – это признание, что «Я нуждаюсь в своём партнёре. А он нуждается во мне». Это помогает снять привычную броню и открыть свою уязвимость. То ядро, которое мы так стараемся обезопасить. Но именно доверие партнёру этой уязвимости и будет формировать ту самую сакральную близость…