ЖИТЬ В ПОСТОЯННОМ СТРАХЕ — ЭТО СТРАШНО.
ЖИТЬ В ПОСТОЯННОМ СТРАХЕ — ЭТО СТРАШНО. Сорри за тавтологию. Я понимаю, что у меня депрессия. И уже давно. Она сменяется состояниями: то я всемогущая — это маниакальная фаза. То я ноль — это меланхолическая депрессия, когда всё обесценивается, и ты чувствуешь себя пустым местом. То тихая, фоновая. Когда вроде живёшь, но внутри всё время серо. В последнее время я чувствую свою ничтожность. И мысль, которая крутится в голове: «Я просрала свою жизнь». Запрос на терапию обычно звучит так: «Что сделать, чтобы стало как раньше?» А КАК РАНЬШЕ — НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Это НЕВОЗМОЖНО. Невозможно вернуть ту, как мне кажется, прекрасную жизнь. Где был смех, гости, много работы, много учёбы и мечт. Невозможно вернуть маму. Невозможно предотвратить инсульт мужа. Я живу в страхе, что случится повторный инсульт. Три дня как мужу нехорошо. Давление. Колет в груди. И этот страх усиливается. Я учусь говорить не «ты меня напугал», а «я напугалась от того, что с тобой происходит». Это разные вещи. И это важно. И если тебе кажется, что можно это проработать, избавиться от страха, вернуть ту жизнь — тебе только кажется. Это невозможно. И в этой точке ощущаешь свою беспомощность. И это ужасно. Хочется что-то сделать. Что-то исправить. Что-то создать новое. Но у меня нет сил. Ни физических, ни моральных. Мой друг — психолог. Пошла учиться на гештальт. И в её сложный день групповой терапии я попросила поговорить. Просто написала: «Алиса, мне нужно поговорить». И она со мной говорила. Я даже не помню, что говорила. Я рыдала, злилась, молчала. А она сделала потрясающую вещь. Она говорила: «Чувствуй. Чувствуй. Чувствуй. Не думай. Чувствуй, что ты сейчас чувствуешь». Я убегала в анализ. Она останавливала. И говорила снова: «Чувствуй». И я почувствовала. Сначала — весь ужас происходящего. А потом — расслабление в теле. А голова тряслась. Как будто была отдельно. Мне ещё предстоит соединить тело и голову. Но вот уже два дня, как я останавливаю свои мысли и говорю себе: «Чувствуй». Пока получается секунд на десять. Я не сильная. Я со шрамами. И с ранами, которые кровоточат. Как у тебя получается проживать свой жизненный пиздец без помощи психолога? А если не получается — напиши. Просто напиши. Я прочитаю. 🤍 #честноонеудобном@svita_mak #обычнаяТёткаПсихолог