Вот и сентябрь. Вот и скоро октябрь. Вот и скоро ноябрь.
Вот и сентябрь. Вот и скоро октябрь. Вот и скоро ноябрь. А я всё ещё собираю себя по кусочкам после... Это лето было сложным. Удивительным. И мне, честно, не хватит словарного запаса, чтобы описать его. Не хватит слёз и смеха, чтобы рассказать, как это было. Вроде бы это была вынужденная мера — для моего ментального здоровья и физического здоровья мужа. Но если честно — это всё про меня. Не про него. Мы просто почтальоны друг для друга. Приносим друг другу то, что когда-то не доложили, не додали, не долюбили. И учимся не убегать от этого. Меня часто спрашивают: — А можно долго и счастливо? Я теперь знаю ответ. Можно. Только если два человека понимают что могут раниться друг об друга. И лечиться друг об друга. А главное — выдерживать это. Не сбегать. Не обесценивать. Не закрываться. А оставаться. Даже когда больно. Всё лето я лечилась. И ранилась. Не только об мужа. Но и об соседей. О людей, с которыми дружим почти тридцать лет. И которые, сами того не зная, вскрыли мою самую старую рану. Моя травма отвержения горела пламенем. Таким, что мне казалось — я не выдержу. Что я сейчас спалю нахрен всё. Все связи. Все годы дружбы. Все эти «мы же как родные». Мне казалось, что я стою за дверью. Как тогда, в шестнадцать. Когда пришла за картошкой, а за столом праздновали мамин день рождения. Без меня. И вроде позвали. Но я уже знала — из вежливости. Не по-настоящему. И вот теперь, спустя столько лет, я снова стояла у "чужой калитки". Ждала, что меня позовут. Обижалась, что не зовут. Злилась, что опять не вижу себя в их планах. Осуждала их. Обсуждала с мужем. Плакала по ночам. А потом поняла: я опять жду. Опять завишу. Опять отдала им свой центр. Я психолог. Обычная тётка-психолог. Я всё это знаю в теории. Но этим летом я прожила это телом. И самое важное, что я сделала — не «всё поняла». Потому что «я всё поняла» не работает. Нет. Я сделала как в экстремальном вождении: если столкновение неизбежно — смотри не на катастрофу, которая несётся в тебя. Смотри в другую сторону. Туда, где дорога свободна. Я перестала смотреть на их настроение. Перестала ждать, что они решат: позовут, не позовут, пригласят, откажутся, заметят, оценят, уедут, вернутся. Я начала смотреть на себя. На ту девочку, которая до сих пор стоит в дверях и плачет. Я подошла к ней. Взрослая. Обняла. Сказала: — Ты не чужая. Ты просто попала не в тот дом. Пойдём со мной. И она пошла. Теперь я учусь жить без этого вечного сканирования: — А я им нужна? — А меня не забыли? — А почему они со мной так? Я не обязана быть включённой. Не обязана быть удобной. Не обязана заслуживать место за столом. У меня есть свой стол. И я наконец-то села за него. Это лето не прошло зря. Оно сожгло меня. Но не дотла. Сгорело то, что было чужое. А я осталась. Теперь можно дышать. Спасибо всему что со мной происходит. #обычнаяТёткаПсихолог #честноонеудобном@svita_mak