Забота или контроль? Через призму синдрома Мюнхгаузена
Забота или контроль? Через призму синдрома Мюнхгаузена Синдром Мюнхгаузена — это психическое расстройство, при котором человек намеренно вызывает у себя или у другого симптомы болезни, чтобы получить внимание, заботу, сочувствие. Самая страшная его форма — делегированный синдром Мюнхгаузена. Когда мать делает своего ребёнка больным. Или беспомощным. Необязательно физически — иногда достаточно убедить его, что он слабый, не справится, без неё не выживет. Суть простая и жуткая: мать делает ребёнка беспомощным, чтобы он её не бросил. Звучит как диагноз. Как что-то редкое. Как сюжет для триллера. Но если посмотреть внимательнее — это не редкость. Это наша повседневность. Только в социально разрешённой форме. Забота-контроль — это, по сути, социально одобряемый синдром Мюнхгаузена. Мы не делаем другого больным. Мы делаем его беспомощным. Мягко. Заботливо. Через контроль, который мы называем заботой. Ты поел? Ты доехал? Как приедешь — перезвони. Ты покакал? Ты пописал? Ты надел шапку? Ты не забыл? Всё это звучит как любовь. Но по сути — это послание: «Ты без меня не справишься. Ты беспомощен. Я должна контролировать, иначе с тобой что-то случится». Мы не доверяем другому. Мы не верим, что он способен сам. И под видом заботы транслируем: «Я знаю лучше. Я решу. Я напомню. Я проверю». Телефон дал нам безграничный контроль над другим. Мы можем знать, где он. Когда был в сети. Почему не ответил. Что написал. Кому позвонил. И мы называем это «я волнуюсь». Но на самом деле — мы контролируем. Потому что тревога требует контроля. А контроль успокаивает. На время. И вот здесь неудобная правда. Мы говорим: «Я забочусь, потому что люблю». А на самом деле: «Я контролирую, потому что боюсь остаться одна. Боюсь, что ты уедешь. Уйдёшь. Перестанешь нуждаться во мне». Мы делаем другого беспомощным, чтобы он был рядом. Чтобы он зависел. Чтобы не смог без нас. Но по-настоящему это не он без нас не может. Это мы без него не можем. И вся эта «забота» — она не про него. Она про наш страх пустоты. Про нашу неспособность быть отдельно. Про нашу тревогу, которую мы гасим через другого. Забота — это когда я вижу тебя. Твои потребности. Твои границы. Твою взрослость. А контроль — это когда я вижу только свой страх. И прячу его в вопросы «ты поел?» и «ты доехал?». #обычнаяТёткаПсихолог #честноонеудобном@svita_mak #контроль@svita_mak