А много ли людей знают, какая ты настоящая?
А много ли людей знают, какая ты настоящая? Так уж получилось, что каток "хорошей девочки" основательно прошёлся по мне в детстве. И оставил приличный след. С тех пор я как будто всю жизнь несу это почётное звание. Правильная. Хорошая. Ответственная. С любым человеком найду общий язык, если захочу. На меня можно положиться. Я всегда подхвачу, помогу, поддержу. Любящая мама и дочь. Жена, которая поддерживает мужа. И я ведь никогда не пыталась кого-то из себя строить. Не изображала хорошую. Я действительно такая. Или нет? А что, если я настолько хорошо научилась быть "хорошей девочкой", что сама поверила: это и есть я? Что, если за моей готовностью помогать иногда стоит не желание, а невозможность отказать? За умением находить общий язык — привычка быть удобной? За ответственностью — убеждение, что я не имею права подвести? И где вообще проходит граница между тем, какая я есть, и тем, какой я привыкла быть? Последнее время я всё чаще об этом думаю. И чем больше знакомлюсь с собой, тем больше обнаруживаю того, что раньше предпочитала не замечать. А что-то, возможно, просто не очень хотела показывать. Например, у меня дома бывает бардак. А на рабочем столе так вообще срач. Можно, конечно, назвать это "творческим беспорядком", но суть не изменится. Я не всех людей люблю. Есть даже человек, от которого меня буквально воротит. Один, правда. Но есть. Местами я такая себе жена. Могу пытаться воздействовать на мужа, чтобы мне самой жилось лучше, комфортнее. Вот вам и любящая, поддерживающая жена, которая периодически покушается на свободу воли другого человека. Я далеко не идеальная мама. Было время, когда я пыталась "поломать" собственного ребёнка, потому что он не вписывался в мою картину мира. И я благодарна сыну за то, что он оказался сильнее меня и не поддался. А ещё во мне есть довольно большая часть агрессивной Оли. Которая умеет злиться. Может кричать, резко отвечать, быть совсем не милой. И если честно, с этой частью себя я пока только знакомлюсь. Там ещё многое для меня самой закрыто. И это, конечно, далеко не полный список. Признавать в себе некоторые вещи бывает довольно неприятно. А принять, что всё это тоже часть меня, — ещё сложнее. Ведь где-то внутри всё ещё сидит та самая "хорошая девочка", у которой есть довольно чёткое представление о том, какой мне положено быть. И меня всё больше поражает, насколько глубоко во мне сидит эта роль. Как порой сложно заметить, где заканчивается привычка быть хорошей и начинаются мои собственные желания. Я пока не знаю, какая я без этой роли. Да и не уверена, что от неё нужно избавляться. В ней много того, что мне самой нравится и дорого. Но мне хочется понять, где я действительно выбираю быть такой, а где просто не умею иначе. И сколько ещё во мне той Оли, с которой я пока даже не знакома. А вы уверены, что ваша "хорошесть" — это всегда ваш выбор?