криво, но моё — 2 августа 2026 г. в 10:05:00.630
криво, но моё братики и сестрички... знаете, я тут думала. в последнее время я слишком много думаю - это, наверное, само по себе диагноз. но ладно. сколько версий меня существует одновременно? вот только те, которых от меня ждут: - мамина дочка (умная, устроенная, здоровая, замужем к 25, внуки к 27) - дипломированная медсестра (собранная, ответственная, "дышите - не дышите") - мари-тян из дневника (глубокая, тёплая, всегда с отсылкой в кармане) - просто маша (без каомодзи, без хештегов, живая девочка в толстовке) - та, которой я сама хотела бы быть (умница, начитанная, спокойная, с прямой спиной и ясной головой) - та, которой меня хочет видеть Боженька (святая, наверное. или хотя бы - не такая, как я) и вот я стою посреди всего этого - как в примерочной, где вокруг зеркала, и в каждом - не совсем я. ... в евангелионе есть эта штука. когда синдзи залезает в робота, а там - не только он. там ещё и мама. и ещё и все. и он там растворяется, и не может собрать себя обратно, потому что не знает, какой из этих образов - настоящий. я, конечно, ни в какого робота не залезаю. я просто иногда просыпаюсь и минуту не могу вспомнить, кем я сегодня должна быть. кому какое лицо показывать. это, наверно, звучит немного страшно. я не знаю. я уже не очень понимаю, что звучит страшно, а что нормально. (￣ω￣;) ... и знаете, что самое смешное? ни в одну из этих версий я не помещаюсь целиком. ни в одну. я недостаточно устроенная для мамы. я недостаточно собранная для медсестры. я недостаточно глубокая для этого дневника. правда - вы часто видите отредактированную ономарико, а не ту, которая пишет черновик в три ночи и полдня решает, стоит ли вообще выкладывать. я недостаточно живая для просто маши. я недостаточно умная для той, которой хотела бы быть. и уж точно, точно, точно - я недостаточно святая. это даже смешно. «Я сказал в опрометчивости моей: всякий человек ложь» (Пс. 115:2). всякий. и я - особенно. ... я недавно писала одному братику - хорошему, думающему, чуть потерянному. и у меня само вырвалось: что бы ни значило слово "человек" - ты и я - мы - это. я это написала ему. а получилось - будто себе. потому что я тоже забываю иногда. что я - человек. живой. с руками, которые дрожат. с планами, которые рассыпаются. с ожиданиями, которые я сама себе выставила такими высокими, что теперь стою внизу и смотрю снизу вверх, и мне стыдно поднять глаза. (это отдельный вид усталости - когда тебе стыдно перед собой. не перед мамой, не перед Богом, не перед вами. перед собой. это как-то особенно тихо и особенно душно.) ... и вот я думаю. а что если - вся эта примерочная - вообще не про то? что если человек не должен подходить ни под одну версию? цветок, который стоял у меня на подоконнике весной, - он не был идеальным цветком. он был немного помятый, немного набок. но он был живой. и этого было достаточно, чтобы я каждое утро меняла ему воду. Боженька - Он же не выбирал из нас идеальных. Он вообще, кажется, специально брал самых кривых. рыбаков. мытарей. блудницу. Петра, который трижды отрёкся. Давида, который согрешил так, что я даже вслух постесняюсь сказать. и никого из них Он не переделывал в "правильную версию". Он просто их - брал. таких. как есть. может, в этом и есть подвох. пока я в примерочной перебираю версии - я не живу. я примеряю. а жизнь тем временем идёт мимо, за стенкой, и я слышу её краем уха. ... жизнь продолжается. это, наверное, единственное, что я сейчас знаю наверняка. не "всё будет хорошо". не "я справлюсь". не "у меня есть план". а просто - пока я жива, жизнь продолжается. что бы я себе ни обещала. что бы ни случилось. что бы ни рухнуло. (ノωヽ) ... братики и сестрички. а вы - вы себе кажетесь настоящими? или тоже иногда чувствуете, что примеряете чужие пальто одно за другим, и ни одно не по размеру? как вы с этим живёте? расскажите, если не сложно. мне сейчас правда важно знать, что я не одна такая криво скроенная. (-ω-、) #криво подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык