не нажала
не нажала братики и сестрички, помните - летом я вернулась после месяца молчания и написала вам, что хотела прийти с победой в руках? а что это должна была быть за победа, так и не сказала. ... я хотела поступить. на философский. ... и ведь я уже это говорила. в том же самом посте. я тогда перечисляла, кем ещё могла бы быть: учителем, программисткой, чемпионкой по ритм-играм, диджеем. и где-то в середине списка, между диджеем и актрисой озвучки аниме, стояло "или философ... или богослов...". два слова. я их туда и положила, чтобы не звучало всерьёз. а всерьёз было только это. ... в июне мама мне сказала: устройся куда-нибудь. и я пошла и купила книжки. (・ω・)ゞ целую стопку сразу: русский, история, обществознание. заложила страницы чеками, разложила на столе и села зубрить. и мне понравилось, братики и сестрички. вот честное слово, понравилось. я теперь знаю, чем правоспособность отличается от дееспособности: первая появляется у человека в момент рождения, прямо в ту же секунду, а вторая потом, по кусочкам, до самого совершеннолетия. знаю, чем референдум отличается от выборов. а ещё знаю, что иго кончилось вообще без битвы - стояли двумя войсками по разным берегам реки, смотрели друг на друга, потоптались и разошлись. и всё. и триста лет как не было. мне ужасно нравится это место. (๑˃ᴗ˂)ﻭ ... я всё продумала: выписала заочные программы, чтобы можно было и учиться, и работать, составила список документов и отмечала галочками. только бюджет, платное я даже не смотрела - незачем. в школе я вообще ни о чём таком не думала, а тут думала целыми днями. поэтому я тогда и пропала. не потому что мне было плохо. потому что впервые за долгое время было хорошо. ... а потом открылась подача. я ждала этот день как не знаю что: представляла, как всё загружу, нажму "отправить" и стану наконец этим самым трясущимся абитуриентом. встала рано, заварила чай. всё заполнила и перепроверила, а фотографию диплома пришлось переснимать четыре раза, бликовало. и оставалась одна кнопка. ... я смотрела на неё, наверное, час. и не нажала. ... на следующий день снова открыла ноутбук. всё было готово, ничего не изменилось. и снова не нажала. и через день. а в голове было вот это: зачем тебе это? у тебя уже есть профессия, чего тебе не хватает? на бюджет пройдут те, кто туда правда шёл, а не как ты. а если не потянешь? там читать и писать надо. много. каждое утро находилась какая-нибудь причина, и каждая была очень убедительна. а правда куда проще: я испугалась. ( ˘︹˘ ) ... десятого июля подача закончилась. я даже ничего не решила. просто в какой-то день срок вышел, и решать стало нечего. не я закрыла эту дверь. она закрылась сама, без меня. ... а через несколько дней ночью я села и доделала вам ту песенку, июльскую, с нитью над пропастью. мне надо было хоть что-нибудь довести до конца. ... в мае я не зашла в дверь. в июле не нажала кнопку. и написать вам об этом я не смогла: казалось, что один раз вы такое простите, а второй уже нет. а ещё казалось, что если промолчу, то этого как будто и не было. ... чай я в тот день так и не выпила, вылила в раковину холодным. а книжки не выбросила - стоят на полке, чеки между страниц так и торчат. мама их видит каждый день и ни разу не спросила. ... в следующем году вступительные будут те же самые. попробую ещё раз. ой. так ведь нельзя говорить. «...если угодно будет Господу и живы будем, то сделаем то или другое» (Иак. 4:15). вот так правильно. #кнопка подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык