Стрелка тахометра напоминает об ответственности: как заканчивать отношения
Стрелка тахометра напоминает об ответственности: как заканчивать отношения У нас на повестке дня, мой читатель, весьма болезненный, но для многих (увы!) необходимый вопрос: как же правильно поступить, когда любовь прошла и подвяли такие симпатичные аккуратные черри? Грамотно заканчивать отношения — вполне себе серьёзный навык. Автор неоднократно наблюдал значительные страдания, вплоть до невроза, у лиц с повышенным возвышенным представлением о долге перед другим человеком. Ну, это когда "если сошёлся с одной, то на всю жизнь", "брак свят, а развод невозможен", "любовь до гроба", "не я не могу оставить этого человека/семью" и т.п. А теперь неожиданный поворот. Потеря отношений всегда является неудачей для нас. Нельзя это отрицать. Я всегда был и остаюсь за семью и семейные ценности. В которой приходится трудиться над собой и над отношениями. Иначе ничего серьёзного просто не создать и не построить. Только вот насильно мил не будешь. Не все хотят и могут (даже если отчаянно хочешь именно с этим человеком ты, мой читатель). А ещё иногда фундаментальные разрушения отношений достигают такого уровня, что строить дальше невозможно, и всё, что было хорошего построено, погружается в трясину. Когда происходит потеря отношений, страдает наша гордость. Поэтому призываю ещё раз: не игнорируй свою неудачу. Психика попытается обмануть тебя, мой читатель, обвинив других или обстоятельства. Если ты поведёшься, то в следующий раз есть шанс превратиться в хронического неудачника. И наоборот, признание своих ошибок не только значительно облегчает состояние, но и открывает широченные врата для внесения корректировок на пути к личному счастью. Главной задачей в этом случае становится преодоление своей гордости и обиды (обида — злость слабого человека). Именно они заставляют устраивать ад во время развода, например. Как же, меня унизили, обидели, растоптали и вытерли ноги. Если устроить бывшим не получается, то ад разверзается в твоей душе: самоказнь, депрессия, ощущение ничтожества и уныние (посмотри пост понедельника, мой читатель). Твоя самооценка начинает прыгать, словно стрелка тахометра во время резкого разгона до 100 км/ч, то вверх, то вниз. А здоровая самооценка всегда: а) стабильная б) реалистичная Возможно, поэтому гораздо перспективней будет сосредоточиться на будущем. Своём, своих детей. Сделать выводы (обязательно!) из совершённых ошибок, дать себе право не быть идеальным и жить дальше. Иногда потребуется не поддаваться на провокации. Классический косяк обиженного — доказать всем, что ты не верблюд. И назло сделать такое, чтобы ууух. Такой паттерн может показаться весьма полезным. Однако надо помнить одно условие (бывал ваш автор в подобной ситуации, плавали-знаем): всё сделанное на эмоциях обычно оказывается, в лучшем случае, нестойким и не очень долговечным. И нуждается потом в долгой достройке и перестройке, при наличии желания, естественно. А в худшем, просто новоделом из говна и палок, подлежащем скорой утилизации от неумолимых жизненно-психологических законов. К слову (не собирался продавать, честно, ко двору пришлось), техники противодействия манипуляциям и эмоциональному шантажа можно посмотреть в 10 уроке курса "Равноценные отношения". В заключение. Самый трепетный вопрос от страждущих обычно: а что же, как именно сказать будущему бывшему/бывшей, чтобы расстаться и остаться при этом "хорошим человеком" (то есть не быть виноватым)? Спойлер: так не получится. Ты сделаешь человеку больно, и в этом твоя ответственность (а не вина). Поэтому неплохо знать, ради чего ты это делаешь. Нужна помощь ⤵️ Интенсив Федоряки ☎️+7-911-921-77-78 На личную терапию есть 1 место. 📌 Идёт набор на очную группу Интенсивной терапии отношений 13-15 ноября 2026, Санкт-Петербург. 8 мест, бронируем заранее. Чем, кроме сочетания краткости и глубины хороша такая группа: * психолог не делает за тебя ту работу, которую важно сделать самому * сфокусированность, не надо ходить часами вокруг отношений, мы их делаем