Он и она снова ищут виноватых: что делать, если партнёр садится тебе на шею
Он и она снова ищут виноватых: что делать, если партнёр садится тебе на шею Страх, в котором мне постоянно признаются клиенты — особенно те, кому "и хочется, и колется". Ну, то есть те, мой читатель, кто уже побывал в близких отношениях, вкусил с древа познания плодов добра и зла. И теперь вроде повторять-то не очень и хочется (работают охранительные силы психики от боли). А, с другой стороны, доброе слово и кошке приятно, ведь одноразовые, как резиновые изделия №2, отношения для интима тоже надоедают. Хочется чего-то большего, приятного, счастливого, заботливого и постоянного... Есть и такие, кто прямо сейчас в браке или других формах отношений испытывает жгучее чувство не добра к своему близкому. Потому что "у меня складывается впечатление, что меня используют, Марина/Виталя (нужное вставить)". Как же мы/нам обычно садятся на шею, мой читатель? Сейчас будет не самый стандартный мейнстримный ответ в духе: "тебе надо заботиться о себе и своих границах" (тьфу, что за...). Обычно партнёр садится тебе на шею по очень банальной причине: ты не умеешь/не хочешь делать то, что требуется от тебя в отношениях. Автор, ну зачем, я просто зашла, чтобы меня поддержали... Так я и поддерживаю. Берегу твоё драгоценное время изо всех сил. Кстати, не истина в последней инстанции, как любила говорить одна моя (весьма профессиональная, кстати) коллега. Итак, а что же требуется в этих отношениях? Широкими мазками хотя бы. Давайте на примерах из жизни. Раз. Она: плохо заботится о доме, о детях, о себе, конфликтует со свекровью. Он: недоволен ею, высказывает претензии к её внешности, ругается на детей. Главное требование к нему — ответственность и принятие решений как главы семьи. Где-то у него просадка. Не в деньгах, не в интиме, и даже не в матери/свекрови. Надо научиться спокойно и ответственно подходить к жизни в целом и отношениям в частности. Два. Он: мало зарабатывает, иногда выпивает, может посматривать на соседку, ленив и неудачен. Она: в периодическом бешенстве, то руки опускаются, вертится как волчок, пытаясь успеть всё, на 2х работах. Главное требование к ней — умение любить и в этом видеть радость. Или разучилась/разочаровалась, или не умела, а так, по наитию. Надо присмотреться к этой способности, она есть у тебя, моя читательница. Выводы: - нам очень хочется найти виноватого в наших бедах - поэтому так популярны "поглаживающие" психологи - и так эффективны правдивые - связь между сидением близких у тебя на шее и своими пробелами неочевидна - "как же любить такого?" и "при чём тут моя ответственность?" - и тут нужно чуть поднатужиться, чтобы её увидеть - если у тебя, мой читатель, есть мотивация к этому, твоя жизнь станет лучше P.S. А как же те, кто уже побывал в отношениях (см. начало текста)? Так всё тоже самое, просто иногда кажется, что я всё уже умею, получив болезненный опыт. И часто отрицаю помощь психолога ("что он может знать о страданиях..."). Болезненный опыт и умения в отношения — не одно и то же. К сожалению. Вот варианты, где помогают: 1️⃣ Онлайн-группа «Терапия отношений: начало». Формат ультра-короткий, на 3 часа с перерывом. Стоимость 4900 ₽. 📍30 мая 2026, с 11:00 до 14:00 по мск. 2️⃣ Для любителей полного формата и максимального результата 🔥 Группа Интенсивной терапии отношений 3-5 июля 2026, Санкт-Петербург. Цены на 2026 год очень демократичные. Места ограничены. Чтобы попасть в группы, пиши сюда ⤵️ ☎️+7-911-921-77-78