❓Вопрос — 8 июля 2026 г. в 04:34:10.058
❓Вопрос Доброе утро! У меня вопрос про развод... точнее по выстраиваниюю отношений детей с отцом (Им 11 и 13 лет). Он не чувствует их настроения/переживания. Задаёт им неудобные вопросы, на которых у них нет ответа (например, где вас всретить, когда и т.п), это знаю только я и передатчиком они работать не должны. Ну и может притащить на встречу женщину новую и даже ничего им не объяснять, мол сами догадывайтесь. Про поговорить с отцом вопрос отдельный, пробую, бесполезно. Вопрос именно в том, как им сохранить личные границы? Сын особенно переживает( ❗️Ответ Давайте только на берегу договоримся: если вам захочется кинуть в меня тапкой, пока будете читать, если появится непреодолимое желание сжечь меня на костре или, что еще хуже, вообще отписаться, то вы сначала дочитаете, потом с этим поживете день-другой, а только потом, если вот вообще ни одного здравого зерна не найдете, вернетесь с зажигательными смесями, ладно? А то пришла я в эту преимущественно женскую тусовку, как будто на трибуну одной футбольной команды, а топить сейчас буду не за ту, за которую тут все остальные болеют. Итак, печальная правда номер раз: после развода наши отношения с бывшими не заканчиваются. Ну то есть заканчиваются, но не сразу, как только вам свидетельство выдали. Печальная правда номер два: отношения эти не самые лучезарные, а иначе мы бы не развелись, верно? Печальная правда номер три: в не самых лучезарных отношениях мы боремся друг с другом, и у каждого свой инструмент влияния в этой войне - у меня сковородка, у тебя лопата. У мужчин это зачастую деньги, а у женщин … дети. Мы, девочки, знаем, что не надо манипулировать. Мы честно стараемся. Но у нас поголовно не выходит. И у меня тут действительно ноль процентов осуждения, 100 процентов понимания: я недавно наткнулась на переписку с бывшим мужем и перечитала пару сообщений. Помню, как я их писала, как была права, как была выдержана и спокойна. А перечитываю - ну чистой воды истерика, завернутая в манипуляцию и приправленная святой уверенностью в единственно возможной правде. Моей, разумеется. Теперь непосредственно к описанному случаю: 😱Отец не чувствует настроение или переживания детей. А должен? У мамы роль контейнера, это ее задача видеть невидимое, слышать неслышимая и ловить движения на кончиках пальцев. А у папы, будь он в семье или за ее пределами, роль вообще другая - двигать детей в социум. И в этом социуме никто не будет спрашивать «А что ты сейчас чувствуешь?» ежеминутно, тебе нужно будет учиться, даже если тебе скучно, работать, даже если расстроен, выполнять дела, даже если не в настроении. Так что тут наши разнонаправленные родительские действия только расширяют детям картинку мира, в этом нет прям травмы. 😱Отец задает детям технические вопросы, на которые у ребят нет ответа. А почему нет? Почему у нас подростки 11 и 13 лет не знают, во сколько они освобождаются и где их нужно забрать? Почему не могут пойти и уточнить у мамы, какой план на день, и сформировать свой график. Тут снова отец становится неким лобби самостоятельности ребят. 😱Отец приводит на встречи новую женщину и представляет ее официально: просто знакомая, просто вместе идем гулять в парк. Тут, конечно, многое зависит от того, сколько времени прошло с момента развода, но в целом тоже ничего критичного: это часть его жизни, он постепенно их знакомит с ней, не форсируя события, налаживая контакт, сшивая лоскуты своего бытия. И если мы, мамы, сможем взглянуть на эти все действия непредвзято, то изменим задачу с «поговорить с бывшим мужем и донести свою правду» на «помочь детям адаптироваться к новым условиям игры»: 🤗Слушай, ну да, папа не умеет про эти чувства и настроения разговаривать, зато всегда может рассмешить. А если важно поделиться тем, что на душе, приходи, мы с тобой поболтаем. 🤗Ой, точно, технический вопрос, который мы с папой не успели обсудить, сорян. Передай ему, что мы освободимся в 5. Ну а дальше вы там сами решайте, где и когда вам удобнее пересечься. ⬇⬇⬇