❓Вопрос:
❓Вопрос: Сыну 32. Живёт в Японии. Умен, успешен. Отношения хорошие в целом. Но общаемся очень мало: езжу к нему раз в год, иногда созваниваемся, в основном, по моей инициативе. Так вот я регулярно до истерики загоняюсь, что я навязываюсь. У меня были плохие отношения с мамой в этом возрасте и я проецирую его "нескучание" на себя в его возрасте и паникую. И вообще страшно боюсь что-то разрушить, испортить... Что мне сделать, чтобы мне было легче? Умом ведь понимаю, что всё в целом хорошо: он счастлив, у него много друзей, с которыми он меня с удовольствием знакомит, если мне нужна помощь или поддержка, никогда не откажет. Но не скучает... Как не обижаться и не загоняться? Или это естественное состояние тревожной мамашки? :) Перечитала и подумала: может я зажралась..? Хороший же сын... Но что ж я так его боюсь? ❗️Ответ: Я как-то пришла на супервизию (это такие обязательные для психологов встречи с опытными коллегами, где мы обсуждаем случаи, вызывающие сомнение, затруднение, короче, надо посоветоваться, чтоб на завтра быть для клиентов более эффективными). Так вот, пришла и начала рассказывать историю, выдвигать гипотезы, активно дискутировать с девочками. -Лёль, смотри, как интересно получается: мы тебе накидываем варианты, а ты на каждый отвечаешь «да, но…». И каждый наш вариант не подходит. Как будто не хочешь, чтобы мы помогли, а просто признали, что случай невероятно сложный. На что это похоже? -Аааа, блин, у меня эта клиентка не сессии делает точно такой же фортель. Рассказывает про жизнь, но как будто не собирается менять. Перенос, да? Короче, подтвердили мне диагноз - перенос. Если простыми словами, то клиент может на своего психолога переносить какие-то ожидания, чувства, модели взаимодействия, которые вообще к этому психологу никакого отношения не имеют. Ну например, злится на мужа, а язвит в кабинете. Боится осуждения от отца - и ждет осуждения от психолога. Или с мамой в детстве срабатывали только жалостливые глаза кота из Шрека - и теперь именно такие глаза приносят на сессию, хотя никакой необходимости в них нет. У психологов тоже такое бывает, как вы поняли, что мы клиентскую проблему переносим дальше, как эстафетную палочку. Подвешу тут эту историю про перенос, ладно? А мы пока разберем вопрос. Итак, у нас дано: благополучный успешный сын, который с удовольствием, хоть и редко, общается с мамой, знакомит ее со своими друзьями, делится новостями, отзывается, если нужна помощь. Чего не хватает? Скучания. Эдакой тоски по нашей связи, потребности в отношениях, разговорах, встречах… потребности в маме в маме не хватает. А ведь цель взросления - оторваться от родителей и научиться свои потребности удовлетворять самому, что, собственно говоря, парень и сделал. Так что с функцией родителя мама справилась на пять с плюсом, давайте дневник, я распишусь. Что ж так колбасит-то? Предположу, что ответ зашит в самом вопросе: «У меня были плохие отношения с мамой в этом возрасте, и я проецирую его "нескучание" на себя в его возрасте и паникую». То есть эта тревога не про сына, а про саму маму в ЕЁ 32 года и ЕЁ отношения с ЕЁ мамой. Можно смотреть на сына и видеть себя тогдашнюю, которая не чувствовала любви или нужности, тепла или понимания. Смотреть и бояться, что сын чувствует то же самое. Помните мою историю про перенос? Вот это он самый. Только вы не равно ваша мама. А сын не равно вы. И отношения между вами вообще иные. В них много тепла, взаимного интереса, любви. При этом любые, даже самые классные отношения, можно отравить ядом обид и подавленных ожиданий. Знаете, как в пятом классе обижаешься на подружку за то, что она не только с тобой за партой хочет сидеть, но еще иногда и с новенькой с дурацким каре. И делаешь вид, что не очень-то и хотелось, но всем вокруг понятно, что очень. Что делать, чтобы избавиться от «яда» и убрать кривые зеркала, в которых отражается вообще не тот, кто должен? ⬇⬇⬇