Психолог тоже человек.
Психолог тоже человек. О чем болит мое сердце? ◉ о том, что дети заняты во всевозможных доп активностях. Когда я выхожу из дома днем и вижу детей во дворе, которые пришли из школы и теперь гуляют на улице, мое сердце сжимается. Потому что мои в это время или в художке, или на гимнастике, или еще где. Это мой выбор и их выбор. И аргументов за и против можно найти огромное количество. Но факты таковы. И иногда я сомневаюсь. ◉ о том, что я очень много работаю и мало времени провожу с семьей. Гораздо меньше, чем хотелось бы. И вроде даже объяснение адекватное имеется - время сейчас такое. Но когда время было другое? Всегда так было. Много времени с детьми я проводила только пока не работала в декрете. Совмещать 50/50 вот никак не получается. Или меня нет дома, или их. Так и живем - вечерняя семья. ◉ о том, что много из того, что планировала в жизни, не реализовалось. Да, я знаю, еще не конец, еще повоюем. И можно бесконечно уговаривать себя, что все еще будет. Но ирония в том, что после 40 (в моем случае 37, и это был сюрприз) уже не получается топить на той же скорости, что раньше. И ты ничего не можешь с этим поделать. Оказывается, Юнг был прав (гений всё-таки), когда говорил, что после 40 жизнь переключается с целей на смыслы, как бы ты ни сопротивлялся. Радует то, что реализовалось многое другое. И это само по себе хорошо. ◉ о том, что у меня есть недосбывшаяся мечта. У меня есть сад, который так и не стал пока садом. Пока была в декрете и работала мало, высаживала прям огород-огород: ягоды, помидоры, свеклу даже и проч. Кабачки с небывалым урожаем, куда без них). А сейчас уже три года как я ничего не сажаю. Просто не успеваю. И постепенно дача превращается в удобное местечко для шашлыков по выходным (и то не каждым). И это грустно. Баню так и не достроили, тут тоже жизнь внесла свои коррективы. Но эту мечту я все еще лелею и не отпускаю. Когда-нибудь вот это точно в моей жизни случится. Просто надо подождать. ◉ а еще о том, что я многого себе не позволяю в профессии. Этика, мать ее. И моральные принципы. Смотрю на инфомусорщиков без толкового образования, которых этике в принципе, похоже, не учили, и порой думаю: «Может ну ее, эту этику, и пуститься во все тяжкие?». Но нет. Потом вспоминаю, кто я и про что я, и приземляюсь. Ценности держат, и это прекрасно. Все равно так не смогла бы. Но хоть пофантазировать. Никто ж не запрещает. И есть этому всему объяснение. Даже два. Во-первых, время сейчас такое. Как ни крути. Точнее, крути и крутись, адаптируйся как можешь, пока все не уляжется более-менее. Во-вторых, у каждого путь свой. Признать это и принять - помогает. Очень даже. Но иногда всё-таки происходят такие вот остановки с надписью «Посидим-погрустим-повспоминаем». А потом снова котомку за плечи и в путь. Так и живу. Это не проблемы. Это цена выбора. О которой стоит знать. И однажды, когда этот период всё-таки закончится, останется просто человек, который устал. Не психолог. А человек. Который живет по-настоящему. #мысли_вслух_зарипова