Второй случай не менее интересный.
Второй случай не менее интересный. Выход еще не состоялся, но критический порог уже достигнут. Когда больше уже так не могу, не осталось ни сил, ни желания, ни оправданий. Решение, которое принял человек (неполезное, забегая вперед) - просто перестать помогать и включаться. Пусть делает все сама (речь про подростка, но это относится к любому возрасту с той стороны отношений). Почему не полезное? Потому что невыполнимое. И бессмысленное. Во-первых, мать не сможет просто взять и бросить свое включение в жизнь подростка. Не сможет, нет смысла себя обманывать. Это решение принято на высоком уровне эмоционального всплеска от усталости и выгорания. Сжечь напалмом, типа того. Это не сработает и никогда не работало, это только так кажется. Потому что резко становится легче, а потом как лавина накатывает чувство вины, раздражение и тд. Что делаем вместо радикального выхода? Меняем мышление. Родители из-за своей усталости и выгорания часто путают спасательство с родительской ответственностью. Это нормально, что родитель много вкладывается в своего ребенка. Так и должно быть. Раздражение появляется тогда, когда вместе со вкладом добавляются ожидания благодарности (это родители часто отрицают, кстати😉), и что ожидания окупятся. Вот тут надо изменить свой взгляд на ситуацию: ◉ Я вкладываю в тебя, потому что могу. Ты мой ребенок, я переживаю за твое будущее. Сейчас я могу тебе помогать, но так будет не всегда. ◉ Отказаться от ожиданий, что усилия окупятся. Мы не знаем. Может окупятся, а может и нет. Ребенок, который решил сам, или родители за него решили, что будет поступать в медицинский, к примеру, всю старшую школу топит в химию, биологию и тд. Оплачивают курсы, репетиторов и всё остальное. А ребенок вдруг заявляет, что решил, что медицина не его, и вообще он пойдет в актеры. У родителей шок, понятное дело. Или еще ситуация - поступил-таки. Закончил 3 курса и ушел. И снова все в шоках. ◉ Пересмотреть свое отношение к контролю. Контроль вездесущий - наше всё. Особенно родительское. Даже мысль об отказе от контроля вызывает приступ ярости и тревоги. Как это не контролировать? А вдруг он скатится неизвестно куда? И что тогда? Я же за это отвечаю. Как понять - отказаться? Ну и скажете тоже, психологи еще называются… Не отказаться. Все равно не сможете. Опять же не путайте контроль с родительской ответственностью. Тут надо пересмотреть в принципе концепцию контроля. Нам кажется, что если мы контролируем ситуацию, мы управляем. Но это не так. Много из этого мы вообще не контролируем. Это как с гречкой, солью и бензином) Люди бегут скупать пачками и канистрами. Мы делаем это для того, чтобы создать себе иллюзию контроля за ситуацией. Для нашей психики это значит, что я делаю хоть что-то, значит контролирую. Ничего мы не контролируем во внешнем мире. Мы в данном случае пытаемся справиться со своей тревогой на фоне этой внешней ситуации. В отношениях тоже самое. Пытаешься контролировать не для того, чтобы держать в руках и предвосхитить исход. А для того, чтобы унять свою тревогу от неопределенности. Чтобы было основание потом сказать себе «я сделала все, что могла». И это верное зерно, но только часть. Оставляем это «сделала все, что могла». Но отпускаем вторую часть - «теперь все должно получиться так, как задумала». Может получиться, а может и нет. Твоя задача - делать все, что в твоих силах, потому что можешь. И потому что это твоя родительская ответственность и желание лучшего для своего ребенка. А не потому, что со всех сторон это оградит от неудачи или неожиданного поворота. Предлагаю шуточную версию взгляда на ребенка (да и вообще на любого близкого) - смотрите как на соседа. Если бы сосед делал что-то, что по-вашему неэффективно, или вам кажется, что вы знаете, как тут лучше поступить. Вы же вряд ли пошли бы на него орать и принуждать его действовать по-вашему? Но вот сосед настолько хороший человек, вы переживаете и от всего сердца хотите помочь. Скорее всего вы найдете способ донести до него свои мысли. И предложить