Психолог Зарипова

Здоровье · 8 октября 2026 г.

Два случая из психологии спасательства. Подсвечу то, что не видно изнутри самому человеку:

Два случая из психологии спасательства. Подсвечу то, что не видно изнутри самому человеку: 1. Девушка сделала то, что давно собиралась - вышла из порочного круга (в этом случае треугольника) спасательства. И вот вроде все ок, но червоточинка осталась. Какая-то часть все никак не разрежет эту пуповину. Головой, говорит, понимаю, что нормально, и даже хорошо. Жить собой, своими делами заниматься, а не бежать сразу спасать других. Но что-то не отпускает. И не может понять, за что все еще держится. Где слепое пятно? Когда ты выходишь из какой-то роли, она не отваливается в городом одиночестве. Всегда есть противоположная сторона. Отказаться от какой-то части - значит отказаться и от ее полярности. В случае спасательства, их там как минимум трое. То есть отказавшись от роли спасателя, мы отказываемся еще и от жертвы и агрессора, которые были все в одной связке. (Примечание сразу: отказаться - это не значит перестать быть, это значит смочь управлять этим). В этом случае, отказ от спасательства и последующая тоска за чем-то непонятным, была не по спасателю. По ком звонил колокол? По жертве. То есть «что-то еще тянет, от чего-то не могу освободиться» - это не про роль спасающего. Это про роль жертвы. Спасателем перестать быть проще, чем отказаться от жертвенной позиции. Почему? Потому что там много власти. Парадоксально, но так и есть. У жертвы больше всех власти в этой тройке. И от этого придется отказаться тоже. Оно и тянет. Когда посмотрели на ситуацию с этой стороны, стало понятнее, что за червоточинка. Отказ от жертвы привел к тому, что человек вообще перестал себе сочувствовать и жалеть. Остался только критик, долбающий мозг, что вот ты эгоистка, только о себе думаешь. Надо ли возвращать жертвенную позицию? Нет. Вместо этого присваиваем себе не жалость, а самосострадание. Жалеть себя и самосострадать - разные по качеству действия. Есть концепция «Треугольник победителя» Эйси Чой. Она может казаться плосковатой, если привязываться к словам и названиям. Поэтому я предлагаю взять ее за основу и взглянуть глубже и шире: Из спасателя - в заботливого. Я могу заботиться о тебе, помогать, но не в ущерб себе. И я не делаю работу за тебя. Из жертвы - в уязвимого. Я не жалею себя, я могу себе сострадать. Признаю свои чувства, усталость и тд. И прошу помощи, но не умираю без нее и не манипулирую этим. Из преследователя (агрессора) - в уверенного в себе. Я конструктивно говорю, обозначаю свои интересы. Без критики и принуждения. В том числе в свою сторону. Про второй случай отдельно напишу, что-то много слов получилось. В общем. Кто на верном пути - выходит из каких-то деструктивных отношений (включая отношения с собой), и испытывает некую незавершенность, когда кажется, что что-то еще недоделано. Обратите внимание, все ли стороны вы замечаете? Может есть одна самая незаметная, но именно она и тянет обратно.