Надеюсь, что вы выбрали формат текста не потому, что у меня голос противный?😁
Надеюсь, что вы выбрали формат текста не потому, что у меня голос противный?😁 Анонимный вопрос представлен в предыдущем посте. __________________ Я рада, что мой пост помог вам, автор вопроса, разобраться в чувствах брата. Давайте теперь разбираться в ваших. Жалость и чувство долга по отношению к дееспособному человеку — обычно указывают на эмоциональную зависимость. Похоже на то, что Вы держите брата "за руку" не столько ради него, сколько ради вашего собственного спокойствия. Сейчас поясню. В голове эмоционально зависимых людей живет строгая директива, воспитанная в детстве: «Старшие должны помогать младшим» или «Своих не бросаем». Кажется справедливым не оспаривать это правило, принимая его как инструкцию для всех непонятных ситуаций. Однако часто мы злоупотребляем, помогая, когда нас не просят, или нашей помощью злоупотребляют, когда мы не хотим, но вынуждены помогать из-за чувства вины. Например, если ваш брат пожалуется на задержку зарплаты и повышение цен, -- вы почувствуете, что должны помочь ему деньгами. А если вы решите не помогать, внутри включится сирена. Она завоет о том, что вы: — Плохая сестра; — Бессердечная эгоистка; — Предательница. В чем же здесь зависимость? Вы боитесь не столько того, что брат столкнулся с проблемой, сколько собственного чувства вины. Если не поможете, вам станет не по себе от мысли, что о вас подумают плохо. (Не смотря на то, что повествование здесь утвердительное, это не перестает быть гипотезой). И эмоционально зависимым человеком легко манипулировать виной, чтобы не делать самим. Имея установки «все должны помогать друг другу», очень сложно понять где действительно люди нуждаются в помощи, а где они пользуются другими, чтобы не делать самим. «Можно ли вырваться из эмоциональной зависимости?» Мы все в той или иной мере эмоционально зависимы, просто потому, что мы социальные существа. Однако снизить негативное влияние, избавится от обид и жалости друг к другу, перестать чувствовать вину от того, что другой справляется сам - можно. Но как это сделать - универсального ответа нет. Это тонкая внутренняя работа. Для этого как минимум необходимо: 1. Научиться выдерживать дискомфорт, когда другие жалуются. 2. Отделить ответственность брата от своей. Это как разорвать пуповину, которая давно мешает дышать вам обоим. 3. Осознать глубинные страхи, и перестать бегать от них. Не приведет ли это к разрыву отношений? Безусловно, нет. Чаще всего от такой работы над собой отношения улучшаются, так как в спокойствии коммуникация строится иначе. И такая работа не сделает вас плохим человеком. Она поможет перестать быть заложником старых установок и наконец-то выдохнуть и успокоится. Позволив другому идти своим путем, а себе - своим путем, мы перестаем быть надзирателями или жертвами манипуляций и становимся любящими близкими людьми, к которым приходят поговорить, поделится новостями и получить поддержку, а не только за помощью. Это ли не главная ценность?