Психология без иллюзий: клинический психолог Елена Новицкая
Здоровье · 27 марта 2026 г.
🗣️: «А вдруг с другой он станет любящим, заботливым и будет делать всё, чего не делал ... — 27 марта 2026 г. в 07:07:01.101
🗣️: «А вдруг с другой он станет любящим, заботливым и будет делать всё, чего не делал для меня?» Сейчас может быть неприятно, потому что именно это заблуждение: - не даёт закончить отношения с человеком, которого уже видеть тошно, но отдать жалко (как у собаки 5-ая нога) - не даёт пережить расставание и заставляет мониторить бывшего и его новую пассию во всех соц.сетях Эта мысль — одна из самых гложущих ловушек после расставания. И вы в ней сидите. «А вдруг её он будет любить больше, чем меня?» «А вдруг ради неё он изменится?» «А вдруг он для другой будет делать то, чего не сделал для меня? «А вдруг со мной просто было что-то не так?» И пошло-поехало: — сравнение себя с ней — сравнение ваших с ним отношений и его новых отношений — злость и обида — самокопание — ощущение «я хуже» — слежка за бывшим и его новой жизнью Давайте без иллюзий. Вы переживаете не за его новую женщину, за него или за его жизнь. Вы пытаетесь выяснить: «я лучше или хуже? я - ок или нет? что со мной не так?» Через него. Через его поведение. Через то, какой он будет с другой. И вот где реальность 👇. Он уже показал, какой он: — как он относится — как он вкладывается — как он «любит» — какой эмоциональный климат создаёт в ваших отношениях — как принимает решения — как берёт ответственность Это и есть его реальный уровень. А всё остальное — это ваши фантазии. ❗️Даже если (ВНИМАНИЕ) даже если с другой он будет вести себя иначе — это не потому что она «лучше». Это потому что: — другие обстоятельства — другой этап — другая динамика — она другой человек Или она просто пока не дошла до той стадии, где всё вскрывается. В начале отношений все показывают себя с наилучшей стороны! А теперь подумайте ещё вот о чём: вы смотрите соц.сети бывшего и его новой женщины. И конечно там у них любовь, подарки, цветы, рай на земле. А теперь задайте себе вопрос: а что ХОТЯТ выкладывать в соц.сети? Конфликты? Ссоры? Хотят писать там «я облажалась»? Нет. Соц.сеть - это ярмарка тщеславия. И конечно, хочется показать только хорошее. И только это вы и видите в моменте. Вы не присутствуете в их отношениях 24/7, не держите свечку. А нутрянка там после того, как пройдёт эйфория, будет на 80-90% как была и у вас. Потому что человек не меняется по щелчку пальца только из-за того, что у него новые отношения. Человек состоит из огромного количества поведенческих и эмоциональных программ, сценариев в мозге, заложенных генетически и поведенчески с самого детства! А не с ней🤷🏼♀️ И чтобы кардинально измениться, человеку нужно провести колоссальную работу над собой со специалистом несколько лет. Это я вам говорю как человек, который каждый день терапевтирует людей. И в том числе в долгосроке. Это реальный труд. Ваш бывший (бывшая) такой труд проделал?) Нет. Так и не фантазируйте) Но у вас на самом деле внутри вообще не про него. Вы сидите в детской истории: «почему меня не выбрали?» «почему не меня полюбили?» «что со мной не так?» И пока вы в этом — вы не вышли из отношений. Вы всё ещё там. В голове. Он уже не с вами. А вы в голове всё ещё с ним пытаетесь «урвать» то, чего вам так хочется, но не дали. Это эмоциональная зависимость. Не от него. А от ваших незакрытых психологических потребностей. И страха, что их закроют другой, но не вам. И от того, что вы ему отдали много, но не получили этого взамен. И вот самая очень неприятная, но важная правда. Это не решается через «перестать думать про него». Не получится. Потому что это не про мысли. Это про: — самооценку — привязанность — зависимость — внутреннюю эмоциональную дыру И пока это внутри не разобрано — вы будете залипать: — на нём — на его новой женщине — на прошлом — на сравнении — на боли И утащите это в следующие отношения. Вот где реальность. Вопрос не в том, что он будет делать с другой. Вопрос в том, почему вас до сих пор это так разматывает. Вот с этим и работают🤗