«Кто мы друг другу?» — про неопределённость в начале отношений.
«Кто мы друг другу?» — про неопределённость в начале отношений. – если вы в отношениях уже полгода - год и всё ещё задаетесь таким вопросом, то этот пост для вас👇 В самом начале отношений неопределённость естественна. Люди присматриваются друг к другу, сближаются, пробуют быть вместе, узнают, насколько им хорошо рядом. Сначала взаимный интерес, встречи и свидания, гормональный всплеск, роман, с ним — желание проводить больше времени вместе, совместные ночёвки, ужины и выходные, знакомство с друзьями. Мы постепенно впускаем человека в свою жизнь — и сами оказываемся в его. Следующий этап: образование пары, развитие - включение в круг знакомых, энергообмен по всем важным сферам жизни, появление общих смыслов и целей, заботы, планирование и реализация совместного будущего в долгосрочной перспективе: когда съедемся, поженимся, где, как и на что будем жить и т.д. Понимание, чего каждый из нас хочет от этих отношений. Важно: ориентированные на сближение отношения при взаимном интересе, постепенно становятся более определёнными и глубокими.⬇️ Чаще это выглядит так: Вы проводите больше времени вместе, узнаёте друг друга не только в красивых, искусственно созданных обстоятельствах, но и в обычной жизни. Появляется больше доверия, открытости, совместных решений. Вы начинаете учитывать друг друга, планируя будущее. Далее, пара объединяется, создавая общую территорию жизни, быта, финансов (свадьба, появление общей собственности, детей и т.д.). У каждой пары разная динамика сближения, через год развития отношений опьяняющий эффект влюблённости проходит и человек способен увидеть другого с его особенностями, почувствовать и осознать, насколько ресурсны для него эти отношения. Если брать за основу условную норму, то, в среднем, этот период занимает год, а если, чтобы съехаться, надо решить вопросы с детьми, переездом, продажей недвижимости, документами и т.д., то около 2х лет. При качественной совместности и включенности в жизнь друг друга, все эти сложности решаются легче, уже в едином поле пары. А если спустя полгода или год всё ещё приходится гадать, кто вы друг другу, стоит обратить внимание не только на самого партнёра, но на себя, на происходящее между вами. Например: ❎ Вы регулярно встречаетесь, но партнер то появляется, то исчезает – есть непредсказуемость. ❎ Ваши свидания месяцами остаются только на уровне ужина и сеkса, а в остальных сферах жизни друг друга вы практически не участвуете. ❎ Вы давно ночуете друг у друга, но так и не познакомились с друзьями и близкими своего партнёра. ❎ Встречаетесь уже более года, а совместные планы дальше ближайших выходных не появляются. ❎ Или вы очень хотите спросить: «А что между нами?», но каждый раз останавливаете себя — «вдруг покажусь навязчивой, вдруг спугну, вдруг он решит, что я «слишком многого хочу». Жизнь показывает, что такое случается не только с женщинами, но и с мужчинами, которые застревают во френдзоне. Часто в этой неопределённости застревают пары, в которых один смотрит на партнёра, как на родителя, как будто из детской роли и ждёт от него, когда партнёр определится, когда сам предложит, когда «станет само собой понятно», когда отношения, наконец, перейдут на следующий уровень. При этом, ничего не говорит о себе: о своих желаниях в этих отношениях, о своих сомнениях, о том, «как ты видишь наше совместное будущее» и не предлагает свой желаемый вариант развития событий, что, в принципе, дает возможность посмотреть на реакцию другой стороны и сделать выводы. Да, зачастую страшно спрашивать: а вдруг в ответ услышишь то, чего не хочешь слышать и тот хрупкий мир, который ты выстроил рядом с этим человеком, основанный на ожиданиях и фантазиях, вдруг рухнет – но это будет та реальность, почва, оттолкнувшись от которой, можно будет понять: мы оба движемся навстречу друг другу, или «тут мне ловить больше нечего».