Старшие и младшие: как роли детства продолжают жить во взрослом возрасте.
Старшие и младшие: как роли детства продолжают жить во взрослом возрасте. Часть 1. «Ты же старший!» «Сначала родите няньку, а потом ляльку» – эта фраза настолько проросла корнями в коллективном бессознательном нашей культуры, что, очерёдность рождения как будто предопределяет функционал в семье. Старшие и младшие – они словно с разных планет – эту разницу во многом определяют процессы, происходящие в семье с появлением второго ребёнка. Благодаря детронизации, старшие становятся старшими – эта роль пробуждает у них необходимость демонстрации своего превосходства. Ведь теперь нужно чем-то выделяться на фоне младшего. Старший моментально становится «взрослым»: на него, как на первенца, возлагаются основные программы семейной системы, требования и ожидания: «Будь примером для сестры», «Ты старше, покажи, как лучше», прибери, последи, позаботься, защити малого... Старшему ребёнку передаётся часть родительского функционала, который ему не по силам. И нередко эта позиция сохраняется по отношению к младшим и во взрослом возрасте. Старшие вырастают, с детства обучаясь ответственности, рассчитывать на себя, быть серьёзными, рассудительными, «образцовыми», избегать рискованных поступков. Движимые сознанием, что любовь нужно заслужить, во взрослом возрасте они стремятся к достижению целей, быть «быстрее, выше, сильнее». Между процессом и результатом они скорее выберут второе и, т.к. родители их поощряли чаще за успехи, внутри них сидит тот самый маленький мальчишка или девчонка, жаждущие признания и они, динамикой своей жизни, словно доказывают им: «Вот, смотрите, какой я! Видите, как я умею?» Эта жажда остается и во взрослом возрасте, они продолжают надеяться на то, что их заметят (только в роли родителей уже начальники, партнёры). Взявшись за цель «не по зубам» и проиграв, старшие испытывают глубочайшее разочарование и несостоятельность. Среди «выгоревших» вы чаще обнаружите старших. Старшие дети чаще становятся результатом родительского нарциссического расширения: не реализовав свою детскую мечту, родители стараются реализовать её в судьбе ребёнка и ожидают от него максимальных достижений и отличной учёбы. «У меня не было условий, а ты непременно будешь художником/музыкантом, состоишься, достигнешь успеха» и тд. Так можно потерять себя, зарывшись в вылепливании из себя «самого лучшего ребёнка своих родителей». Важным терапевтическим шагом для старших будет: - умение давать признание себе самому. Не ждать, что кто-то, наконец, скажет: «Ты молодец, потому что…», а «Я молодец просто так и точка» – попробуйте такими глазами посмотреть на себя. С вами «всё так», просто в семье вы родились первыми; - помнить, что вы не являетесь родителем младшему, вы на одной горизонтали, поэтому, важно учиться помогать со своего места, а не с позиции сверху; - важно научиться брать на себя только своё и отдавать излишнюю ответственность младшему и другим, отдавая себе отчёт: за что я действительно отвечаю, а к чему не имею отношения. ❔Если вы – старший, узнали себя? Про младших в следующем посте) #семейнаясистема