Вы заметили, что в последнее время люди тщательно дозируют свои чувства, чтобы застрахо... — 7 июля 2026 г. в 03:43:24.470
Вы заметили, что в последнее время люди тщательно дозируют свои чувства, чтобы застраховать себя от боли расставания, становясь «эмоциональными инвесторами-осторожниками»? И я заметила. Если бы человеческие отношения были совместным предприятием, то в идеале, чтобы пережить подлинную близость, мы должны быть готовы рискнуть и вложить в другого человека больше половины себя — выйти за пределы тех самых «сорока девяти процентов». Но современная психика выбирает режим «эмоциональной экономии», и мы платим за это хроническим одиночеством вдвоем. Расскажу. В самом начале жизни младенцу необходим период абсолютного, почти полного растворения в матери: «Мы с мамой — одно целое, мир безопасен, меня любят безгранично». Это фундамент базового доверия к миру. Но если мама все время уставшая, эмоционально далекая или вынуждена рано выйти на работу, начинается калейдоскоп из нянь, бабушек и, самое главное — электронных суррогатов. Вместо маминых глаз и живого голоса ребенку дают светящийся экран смартфона или планшета, который стабилен, никуда не уходит и откликается на любой запрос. И когда психика ребенка решает: «Объект (мама) ненадежен. Полагаться на него — значит обречь себя на невыносимую боль брошенности и череду «замещающих» объектов», фундамент базового доверия дает трещину. И случается «нарциссический разворот»- гениальный, но трагический маневр : детская психика забирает любовь, предназначенную для матери (Другого), и инвестирует её в самого себя. Центр тяжести смещается к себе и рождается защитный нарциссизм. Это не эгоизм и не самовлюбленность в бытовом смысле. Это броня, выкованная из страха быть покинутым. Взрослея, такой человек строит отношения по строгому контракту: «Я буду с тобой, но ровно до тех пор, пока это не угрожает моему суверенитету. Я инвестирую в тебя до 49% своих чувств, а от 51% оставляю себе, чтобы контрольный пакет акций моей жизни всегда принадлежал мне». Это позволяет оставаться в отношениях, но не впускать партнера в ту глубину, где зарождается настоящая привязанность и, как следствие, полная уязвимость и риск быть раненым. Стефано Болоньини и Лука Николи, итальянские психоаналитики, писали, что «раннее дистанцирование матери, ротация ухаживающих за ребенком фигур, ненадежность и нестабильность семейных и родительских связей, использование и злоупотребление электронными заменителями человеческого присутствия» воспитывают поколение людей, которые строят вокруг своего сердца красивую, технологичную крепость. В ней тепло и безопасно, но там не происходит истинной встречи с Другим. Я с ними согласна, но мне грустно, что это происходит… Ольга Караванова, Семейный психолог #отношения