«Вы работаете с подростками?» — 15 мая 2026 г. в 06:03:09.114
«Вы работаете с подростками?» Работаю. Но здесь есть важный момент, о котором родителям не приятно слышать. Когда в семье «проблема с подростком», это редко бывает только проблема подростка. Да, он может грубить, замыкаться, срываться, ничего не хотеть, врать и конечно пропадать в телефоне. Они начинают плохо учиться, у них резко меняется настроение, спорят по каждому поводу и делают вид, что им никто не нужен. И очень понятно желание родителя: «Поговорите с ним, пожалуйста. Объясните ему. Исправьте ЭТО!». Серьезно думаете, что от одного развговра с посторонним человеком, профессия которого начинается из сочетания букв "ПСИХ..." поможет подростку и он станет шелковым? Подросток не живёт отдельно от семьи, он живёт внутри системы и уже довольно давно. Его окружают какие-то отношения с близкими, которые как правило наполненны ожиданиями (возраст такой - ОГЭ ЕГЭ, мамины подруги со своими идеальными детьми, а мой такой себе... ), среди конфликтов взрослых и их умения с ними справляться или нет,среди молчания, контроля, тревоги, обид, разводов, усталости взрослых, старых семейных сценариев. Зачастую подросток своим поведением показывает то, о чём в семье давно не говорят. Семья — это связанная система. Если напряжение есть в одном месте, оно обязательно где-то проявится. Поэтому в работе с подростками я всегда смотрю шире: на то, что происходит не только с ним, но и вокруг него. Как дома разговаривают. Как ссорятся. Как мирятся. Что разрешено, а что нельзя. Где слишком много контроля. Где, наоборот, взрослый давно устал и уже не выдерживает. Где ребёнок стал «проблемой», чтобы семье не пришлось смотреть на что-то более сложное. Жесткая правда в том, что начинать нужно не с подростка. А с родителей. С того, как взрослые реагируют. Как выдерживают его злость. Как ставят границы. Как говорят «нет». Как слышат его «нет». Как справляются со своей тревогой. Как перестают воевать и начинают снова быть взрослыми рядом. Это деликатная тема. Потому что родителям и так бывает тяжело. Они приходят ко мне уже уставшие, напуганные, виноватые, злые, растерянные, но при этом с бравадой и нежеланием признавать это. (у нас уже успешный успех везде, не забывайте - нужна идеальная картинка) И моя задача не в том, чтобы сказать: «Вы всё испортили» и найти виноватых Нет. Моя задача — помочь увидеть, где сейчас можно вернуть влияние. Не через давление на подростка, а через изменения в системе отношений. Потому что подростку правда нужен взрослый - очень нужен! И не идеальный., не тот, который всё знает. А тот, который может выдерживать, слышать, ставить границы и не разрушаться от каждой подростковой реакции (прочитайте это предложение еще раз и можно выписать, чтобы получше подумать над ним) Поэтому если вы хотите привести ко мне подростка, я, скорее всего, сначала предложу встречу с вами. Но не потому что «с подростком всё нормально, а с вами нет». А потому что без родителей работа часто превращается в попытку чинить симптом, не трогая причину. Моя практика показывает, что помощь подростку начинается с того, что взрослые сами получают место, где можно спокойно разобраться со всем тем, что происходит вокруг и внутри, почему стало так трудно, где потерян контакт и как его постепенно возвращать. С уважением, Купянская Анастасия клинический психолог, нейропсихолог, системный семейный терапевт