Вопрос от подписчицы: «Это нормально?» — 30 июля 2026 г. в 09:14:45.540
Вопрос от подписчицы: «Это нормально?» Недавно я рассказала, что такое личные границы. Из чего они состоят. И как понять, что их нарушили. Напомню главное: если Вы чувствуете дискомфорт от того, что другой человек делает рядом с Вами или в отношении Вас — это сигнал. Тело реагирует первым. Раздражение — это не плохо. Это нормальная реакция. Это знак: что-то попало на мою территорию. И вот тут возникает следующий вопрос. Самый сложный. Что делать, когда границы нарушены, а сказать об этом страшно? Вчера я получила такой вопрос: «Когда кто-то нарушает мои личные границы, я не могу человеку об этом сказать. Либо боюсь обидеть и потерять отношения, либо не хочу ссориться, потому что мне от него что-то нужно. Это нормально?» Давайте разбираться. Это важный вопрос. И за ним стоит то, с чем сталкиваются очень многие. Часть первая: «Боюсь обидеть и разрушить отношения» На первый взгляд звучит благородно. Я берегу отношения. Я не хочу делать больно. Но есть вторая часть, которую Вы не замечаете. Если Вы не можете открыть рот и сказать: «Мне это неприятно, я так не хочу» — то в каких отношениях Вы находитесь? Вы говорите: «Эти отношения очень ценные, очень нужные». Но при этом Вы не видите главного: в таких отношениях Вам плохо. И вот большой вопрос. А нужны ли Вам отношения, в которых Вам так плохо? Это шикарные отношения ценой того, что Вам плохо? Это признак созависимых отношений. Когда ценность другого человека ставится выше собственного состояния. Когда «сохранить мир» важнее, чем сохранить себя. Часть вторая: «Не хочу ссориться, потому что мне от него что-то нужно» Это классические зависимые отношения. Вы терпите ради того, чтобы что-то получить. Когда-нибудь. В будущем. Давайте посмотрим на эту конструкцию трезво. Когда Вы хотите что-то получить от человека — Вы знаете, что конкретно. Например, чтобы он помог со справкой. Или прикрыл Вас на работе. Это действие. У него есть условная «стоимость». Трудозатраты. Если бы Вы договорились напрямую — всё было бы просто. «Я тебе — шоколадку, ты мне — справку». Или: «Я тебе — цветы, ты меня прикрываешь». Обмен. Конкретный и честный. Но в этой конструкции всё иначе. То, что Вам нужно — оно где-то в будущем. Вы ещё не знаете, обратитесь ли. Или знаете, что обратитесь, но не знаете, согласится ли человек. И вот тут начинается самое неприятное. Терпеть Вы будете долго. А сделает человек или не сделает — неизвестно. И сколько терпеть — тоже неизвестно. Переменная. И получается так: Вы два месяца терпите неприятные разговоры. Улыбаетесь. Ждёте удобного момента. А потом просите. А человек не делает. Не потому что плохой. Просто забыл. Или считает, что это не нужно. Или вообще не в курсе был, что Вы на него рассчитывали. И тогда внутри поднимается сильнейшее напряжение. Огромная злость. Вы столько терпели, столько ждали — и остались ни с чем. А предъявить ничего не можете. Потому что договора не было. Потому что Вы сами выбрали терпеть. И вот тут — мясорубка. Внутри разрывает от напряжения. Вы злитесь. Раздражаетесь. Но сказать ничего не можете. Это очень разрушает. Либо Вы разрушаете себя своими переживаниями. Либо отношения — когда злость всё-таки прорывается. Так нормально ли это? Это не вопрос нормы. Это вопрос выбора. Вы можете выбирать отношения, в которых можно говорить. В которых можно сказать: «Мне так неудобно». И это не разрушит связь. А если разрушит — то, может быть, это и не связь была. А просто привычка терпеть. И да, такие отношения это не приговор. Это то, с чем можно разбираться. Бережно. Шаг за шагом. Если узнали себя — поставьте ❤️. Мне важно знать, что эти разборы откликаются. А если есть свой вопрос про личные границы — задавайте. Самые частые разберу в следующих постах.