И вот здесь очень важно не присвоить это себе. Потому что когда с нами происходит что-т...
И вот здесь очень важно не присвоить это себе. Потому что когда с нами происходит что-то тяжёлое, мы автоматически думаем: «Со мной что-то не так. Я плохая. Я не такая». И это для психики равно смерти. Это невыносимо. Это разрушает. И тогда мы начинаем выживать. Но правда в том, что ненормально — то, что с вами делали. А вы — нормальные. Вы нормальная. С вами всё в порядке. Вы просто выживали, как могли. И это поправимо. Это можно исцелить. Это можно прожить. И тогда — жить. И вот мы в таком состоянии научаемся жить и обслуживать чужие эмоции. Свои — блокированы напрочь. Тело — блокировано. Через тело проявляется вся наша психосоматика. Это не жизнь. Это выживание. Это как постоянная мобилизация. Ты на войне. По сути — это кПТСР. Когда ты постоянно на войне или когда ты позволяешь постоянно себя насиловать. С такими родителями мы отрицаем. Мы идеализируем. Мы говорим: «Они не могли по-другому». Мы уходим в осознанность. Начинаем их оправдывать. И тем самым становимся родителями для своих родителей. Но это системно неправильно. Мы не можем стать родителями для своих родителей. Тогда мы для мамы — функция. Не отдельная часть, которая имеет право на свои чувства, на свою жизнь. Мы обслуживаем маму. Чтобы мама не беспокоилась. Чтобы мама не волновалась. Мама не переваривает наши эмоции. Она сама психологически незрелая. И тут не надо её понимать. Не надо. Здесь необходимо признать факт: да, она такая. Разочароваться. Разочароваться. И прожить эту утрату. Отгоревать. Утрату того, что не было тёплой мамы. Не было принимающего папы. Не было близости. Не было поддержки. Был холод. И пустота. Вы выживали. А теперь скажите себе: Я выжила. Я живая. Я выжила. Я живая. Проживите эту утрату. Проживите. И вам теперь можно жить. Не обслуживать. Не быть костылём для своих родителей. Потому что они взрослые. А для себя стать значимым взрослым. Для себя. Не оправдывать их. Могли, не могли — это не важно. Если вы будете оправдывать, вы сливаете энергию. Опять и опять. Не надо. Вы хотите всю жизнь на это потратить? Вы живите свою жизнь. И вы можете стать для себя сейчас теми самыми тёплыми и заботливыми мамой и папой внутри себя. Своими внутренними мамой и папой. И находить в своём окружении тех, с кем вам комфортно. С кем безопасно. С кем тепло. И если вы уже мама — не совершайте одну большую ошибку. Когда вы хотите дать своим детям то, чего не получили сами, — это не про них. Это про вас. Это ваша недополученная любовь. Ваша пустота. Ваш голодный внутренний ребёнок. И вы, сами того не замечая, размещаете в детях себя. Свои несбывшиеся мечты. Свои невыплаканные слёзы. Свою недополученную заботу. И тогда ребёнок становится не отдельным человеком, а контейнером для вашей пустоты. Он должен дать вам то, что вы не получили. Он должен закрыть вашу дыру. Он должен быть удобным, благодарным, «правильным». И вы называем это любовью. А это — не любовь. Это — использование. Не делайте так. Не размещайте в детях свою недополученность. Сначала закройте свою дыру сами. Станьте себе тем тёплым взрослым, которого не было. Наполните себя. А потом — дайте детям. Не из пустоты. Из полноты. Тогда это будет дар, а не долг. Тогда это будет свобода, а не клетка. Это не про обвинение. Это про освобождение. Это не про ненависть. Это про честность. Это не про «они плохие». Это про «мне было больно. И я имею право это признать». Иногда мы годами несём чужую тревогу, чужую вину, чужое горе. Представь человека, чьё чувство, возможно, живёт в тебе. Скажи ему мысленно: «Это твоё. Я возвращаю тебе это с уважением. Ты справишься. А я оставлю себе своё». С любовью и уважением к вашему пути, Евгения Полшкова — женский кризисный психолог 💎 #мама #разочарование #сепарация #птср #психосоматика #детскаятравма #право_жить #психология #женскийпсихолог #кризисныйпсихолог #евгенияполшкова #путьксебе