ПРО МАМУ. ПРО РАЗОЧАРОВАНИЕ. ПРО ПРАВО ЖИТЬ.
ПРО МАМУ. ПРО РАЗОЧАРОВАНИЕ. ПРО ПРАВО ЖИТЬ. Это пост для всех, кто есть в моём канале. Кого-то я знаю. Кто-то пришёл за больным и живым. А кто-то до сих пор в отрицании. И это ненормально. Хотя и понятно. Я сама много лет жила в отрицании. Потому что признать правду о маме — это очень больно. Это касается самого главного человека в нашей жизни. Нашей мамы. Мы так долго можем пытаться оправдывать своих родителей. И мы их оправдываем. Тем самым берём на себя ответственность за их чувства. Мы обслуживаем маму. Потому что когда мама неспокойна — ребёнок делает всё, чтобы её спасти. Потому что без мамы я не выживу. И когда с нами происходит это, мы не живём. Мы выживаем. У нас постоянная мобилизация. Мы на войне. Мы обслуживаем маму. Неважно, сколько нам лет. Внутри включается тот самый внутренний ребёнок. Потому что по-другому я не выживу. Если я какая-то не такая. Если я делаю что-то не так. Если поступки мои не такие. Мы делаем всё, чтобы мама была спокойна. Мы обслуживаем её жизнь. Мы не живём свою. Мы — функция. Мы — костыль для своей мамы. И тут есть ловушка. Мы пытаемся её оправдать. «Она не могла по-другому». «Она же старалась». «Ну, было и было». Но поверьте — у каждого есть выбор. Даже когда мы взрослые, а мама продолжает реагировать по-старому — у неё есть выбор. И у нас есть выбор. Недавно с коллегой обсуждали эту тему. И вынесли очень важное: разрешите себе разочароваться в своей маме. Спасибо моим коллегам за эту метафору. Когда мама кормит молоком — есть просто молоко, а есть мёд. Молоко — это базовые потребности: жильё, еда, одежда. И то, сразу оговорюсь, это было не у всех. У кого-то не было и этого. А мёд — это эмоциональное тепло, поддержка, близость, принятие. Это то, в чём нуждается любой ребёнок. И если этого не было — мы выживаем. И я не буду извиняться за эти выражения. Потому что мы порой это реально проживаем. У кого-то это «сука и дочь суки». И это не про неуважение. Это про честность. Про то, что мы носим в себе годами. На своём опыте скажу: мне было проще признать в себе, скажем так, «тварь», чем признать, что моя мать была плохой матерью. Признать себя плохой — привычно. А признать, что мама не дала мёда — страшно. Это идёт как любовь и ненависть в одном флаконе. У кого-то на этой почве случается биполярка. Это так, для информации. Но это нормально — признать. Да, блин, не могла она быть другой. Признать, какая она на самом деле. И вот что ещё важно. Я повторюсь: я росла на чувстве вины и стыда. И мне было проще признать себя «плохой», «не такой», «тварью неблагодарной», чем признать в себе хорошее. Признать, что я что-то сделала не так — привычно. А признать, что я дала что-то хорошее — это было разрушение. Потому что я не верила, что имею право на хорошее. Я выстраивала это базово заново. И очень многие из нас не могут признать в себе этого. Не могут сказать: «Да, в тот момент я не могла по-другому. Если бы могла — поступила бы иначе. Да, в тот момент я поступила как последняя тварь». Это для тех, кто проживает свой опыт, свои отношения с мамой. И я как взрослая женщина, и мои отношения с мамой. И те, кто сейчас уже мамы. Что вы можете дать своим детям? Дочерям и сыновьям? Именно это принятие факта помогло мне принять себя. Я перестала ждать от неё того, чего у неё нет. И перестала винить себя. Но очень многие из нас не могут этого сделать. Потому что это страшно. Или потому что внутри живёт надежда, что она изменится. Но пока мы не признаем это, мы будем обслуживать её. И не жить свою жизнь. Признать. Не отрицать. Не идеализировать. Достаньте из родителей богов. Признайте всё, что с вами делала ваша мама. Орала. Кричала. Навешивала ответственность. Была холодной. Отсутствующей. Вы не получали ни эмоциональной близости, ни физической, ни поддержки. Внутри — холод и пустота. И это пиздец, дорогие. Это когда ты слышишь: «Какая ты страшная». «Тварь ты конченая». «Сколько можно меня доводить?» «Ты что, тупорылая?» И это на криках. Плюс физические наказания. Я считаю, это ненормально.