Мы поженились «по залёту»!
Мы поженились «по залёту»! Есть такая история, которую я достаточно часто слышу на консультациях: «Мы поженились по залёту, ребёнку уже 15, и я вдруг поняла, что мы чужие люди». За этой фразой обычно стоят 15–20 лет жизни, которые люди прожили вместе, но это не было их настоящим выбором. Скорее, эти 20 лет выбрали за них. Иногда решение о свадьбе принимается потому, что «так надо». Ребёнок должен расти с отцом. Что скажут родители? Что подумают родственники и знакомые? Как я буду одна с ребёнком? Кто меня потом возьмёт замуж? И женщина остаётся рядом с мужчиной, потому что боится одиночества, осуждения, неопределённости, того, что не справится одна. Хочется сохранить лицо, сделать всё правильно, дать ребёнку полноценную семью. И постепенно появляется мысль: «Буду терпеть ради ребёнка». Проходят годы… Ребёнок растёт, появляются школа, кружки, экзамены, институт, свои друзья и интересы. Вся жизнь постепенно выстраивается вокруг общего проекта под названием «семья». А потом ему исполняется 15 или 20 лет, он становится самостоятельным. Вы остаётесь с мужем один на один и вдруг понимаете, что напротив вас сидит человек, которого вы почти не знаете. Вы знаете, какой он пьёт кофе по утрам, что вечером предпочитает чай, что смотрит по телевизору. Но вы не знаете, о чём он мечтает, что его радует, что раздражает, чего он хочет от жизни и чего хочет от вас. Потому что вы были объединены общей задачей — растить ребёнка. Была ширма «мы — родители». И пока она стояла, можно было не смотреть на то, что происходит в паре. А когда ребёнок вырос, ширма упала. И тогда появился болезненный вопрос: «А что теперь?» Потому что признать «я ошиблась» невероятно трудно. Это будто признать, что 15–20 лет были зря. И поэтому человек продолжает держаться за привычную жизнь, старается не замечать тишину в семье и не задавать себе неудобных вопросов. Но на обслуживание этой тишины уходит огромное количество жизненной энергии. Я предлагаю посмотреть на ситуацию немного иначе. Даже если когда-то вы действительно сделали выбор из страха, это не означает, что теперь вы обязаны повторять его всю жизнь. Вы можете честно сказать себе: «Я боялась. Я не знала, как иначе. Я хотела сделать правильно». А теперь вы выросли и знаете больше. И вы имеете право посмотреть на человека рядом и спросить себя: если бы сегодня я встретила его впервые, выбрала бы я его снова? Возможно, ответом станет желание попробовать построить отношения заново, познакомиться с партнёром уже не как с отцом или матерью вашего ребёнка, а как с мужчиной или с женщиной. А возможно, вы поймёте, что действительно стали чужими людьми и ваша общая миссия завершилась. Вы имеете право сказать: «Я ошиблась, я боялась, я не знала, как иначе. Но теперь я выросла, и я знаю». Это не делает вас плохой, это делает вас чуть более живой. Когда вы пытаетесь замазать это признание, вы тратите очень много витальной энергии. Вы продолжаете молча, терпеливо и по чуть-чуть умирать каждый день. Но я вам скажу, что лучше признать ошибку в 45, чем в 65. Лучше потерять иллюзию даже с болью, чем потерять жизнь. И вы не должны доживать с чужим человеком. Ребёнок вырос, миссия выполнена, теперь ваша очередь. Вы можете попытаться построить новые отношения с партнёром, познакомиться с ним заново, можете расстаться. Можете признать и принять то, что вы чужие люди, но тогда это будет открытый выбор сильного и здорового человека. Я зову вас на открытый разговор с собой. Приходите ко мне на консультацию, мы поищем ответ на вопрос: «Чего я хочу на самом деле? Какую жизнь я хочу?» Для записи пишите мне по номеру телефона: +7 916 626 0238 📩