Мужчина хочет бросить меня, потому что я не могу перед ним извиниться. — 17 августа 2026 г. в 08:06:00.571
Мужчина хочет бросить меня, потому что я не могу перед ним извиниться. История для тех, кому сложно ИЗВИНЯТЬСЯ Рубрика: #женщиныпишут У меня есть такое с самого детства, не могу сказать прости извини, это не мое вообще, какой-то блок на это, если хотите. И перед мужчиной своим никогда не извиняюсь ни за что. Я лучше чтобы загладить вину что-то делаю, какой-то приятный сюрприз, ужин, минет в конце концов. Его все устраивало почти полтора года, но на днях заявил, что его это достало. Что я якобы не умею признавать ошибки, и его заебало это, что он почему-то извиняется, а я "строю королеву". Мы оба принципиальные и он сказал, если не извинюсь нормально словами, но он уходит. Я из принципа сказала что не буду. Он ушел и не ночует дома уже третьи сутки. Написал что ждет извинений. За что ему они нужны? А потому что я видите ли опоздала в ресторан на его свидание-сюрприз. А я тупо не могла с работы уйти. Потом мне нужно было собраться, я хотела выглядеть на свидании нормально, а не приезжать сразу с работы вся в мыле. Я опоздала на чуть больше чем 2 часа почти, но не специально. Он психанул и уехал, сказал что я его не уважаю. Я не считаю что это настолько ужасная ситуация что надо расставаться. Вообще это глупо и как-то по детски. Извиняться я не собираюсь, тем более я не считаю себя супер виноватой! Ниже я делюсь тем, как мы работали с этим запросом, и что стало главным открытием. Возможно, это будет полезно и тем, кто узнает в этом себя 🤕 Когда вы пришли ко мне, ситуация выглядела для вас как тупик: он ушел, требует извинений, вы не можете их произнести в принципе - и дело уже не в опоздании, а в столкновении двух принципов. Мы начали не с «как заставить себя извиниться», а с исследования: что на самом деле происходит внутри вас в момент, когда нужно сказать «прости»? Что мы обнаружили в процессе? В ходе нашей работы вы вспомнили, что блок на извинения сформировался еще в вашем детстве. В вашей семье слово «прости» было не про восстановление отношений, а про капитуляцию. Его требовали как признание тотальной неправоты, после которого следовало либо молчаливое унижение, либо «а вот теперь ты будешь делать то, что я скажу». Для вашей детской психики это слово стало равносильно потере себя, своего достоинства, своей защиты. И вы выработали адаптивную стратегию: я не произношу этого - но я доказываю своими делами, что мне не все равно*. Это не «гордыня» и не «строю из себя королеву». Это ваша глубокая защита, которая когда-то помогала вам сохранять самоуважение. Что мы делали дальше? Мы не работали над тем, чтобы «сломать» этот блок. Вместо этого мы: 1. Разделили понятия: извинение как ритуал и признание чувств другого человека. Оказалось, что вам не сложно признавать, что вы задели партнера, - вы делаете это через действия. Проблема была именно в ритуальной формуле, которая для вас несла старую, тяжелую смысловую нагрузку. 2. Искали альтернативу. Мы проработали вопрос: как вы можете передать «я вижу твою боль и мне жаль», не разрушая себя? Вы нашли свой вариант - не «прости» как акт повинности, а честное «я понимаю, что сделала тебе больно, и мне правда жаль, что так вышло». 3. Исследовали его позицию. Мы также посмотрели на то, что для вашего партнера извинения были не способом унизить, а способом почувствовать, что его чувства важны. Он ждал не вашей капитуляции, а признания того, что он значим для вас. Это помогло снять поляризацию «королева vs проситель». 4. Работали с принципиальностью. Мы честно разобрали: если вы оба остаетесь в позиции «я права, пусть первый сдастся», то отношения не выживают. Принципиальность в конфликте - это роскошь, которую пара может себе позволить только когда есть базовое доверие. В вашем случае оно уже было подорвано накопленными обидами. К чему мы пришли на консультации в итоге? читайте продолжение⤵️⤵️⤵️