Эмоционально незрелый родитель никогда не признает, что нанес ущерб психике своего ребе...
Эмоционально незрелый родитель никогда не признает, что нанес ущерб психике своего ребенка в детстве. От взрослой дочери или сына я слышу (собирательно) вот такую фразу: «Я хочу, чтобы мама (или папа) наконец сказала: „Да, я был/а не права. Прости, что сделал/а тебе больно“. И тогда я смогу жить дальше». Можно ждать, что твой родственник изменит к тебе отношение годами, десятилетиями, всю жизнь. А это, зачастую, не случается! А случается, что человек меняет отношение сам к себе и наступает выход из-под родительского влияния. Почему эмоционально незрелый родитель никогда не признает ущерб? Потому что не может. Родитель-Сирота, Поглощающий Родитель, Родитель с патологией или расстройсивом, Холодный Родитель — их психика не выдерживает груза вины. Признать, что ты нанёс вред собственному ребёнку, для человека без развитой рефлексии — это крушение всего идентитета: «я хороший родитель», «я делал всё правильно», «я любил как умел». Представьте, что происходит в психике такого человека: если он/она это признает, ему/ей придётся встретиться со своей Тенью, со своей беспомощностью, со своей собственной травмой. А для этого нет ресурса. Поэтому включаются защиты: ▪️отрицание («ничего такого не было, ты всё придумал/а»), ▪️минимизация («подумаешь, обидел/а — зато я тебя кормил/а»), ▪️обвинение («ты сам/а была сложным ребёнком»), ▪️инверсия ролей («ты ещё должен/на мне за то, что я тебя родил/а»). Это не злой умысел. Это беспомощность, законсервированная в психологическую броню, пробить которую практически невозможно. А теперь к главному вопросу: возможно ли изменить отношение эмоционально незрелого родителя к вам? Короткий и честный ответ: почти никогда. Не потому что вы недостаточно стараетесь. Не потому что вы не те слова подбираете. А потому что это требует от родителя базового пересмотра своей личности, а в зрелом возрасте (особенно после 45–50) это случается крайне редко — только если он сам приходит в терапию и выдерживает ее. 🖇 Тогда что вы можете изменить? Только одно: своё отношение к самому факту этого отсутствия. И это не капитуляция. Это — экзистенциальный акт отделения. Вы перестаёте ждать признания от внешнего объекта и начинаете: 🌱Признавать реальность — этот родитель никогда не даст вам того, что вам нужно. Это факт. И может быть этот факт необходимо оплакать. Да, вы имеете право на ярость, на обиду, на печаль — и ни один психолог не заберёт у вас это право. Проживите эти чувства. ☘️Переставать просить разрешения существовать — ваша ценность не зависит от того, признал ли родитель вашу боль. Она зависит от того, признали ли вы её сами. Возьмите на себя функцию взрослого — станьте для своей внутренней детской части тем, кем родитель не стал. Это не «простить и забыть», это — «я беру ответственность за свою жизнь». 🍀 Меняете запрос — вместо «как мне добиться от него признания?» спросите «как мне перестать нуждаться в этом признании, чтобы жить СВОЮ жизнь?». Как это выглядит в терапии: 📝 опознаём вашу фиксацию на ожидании, 📝встречаемся с вашей яростью, болью, печалью (они имеют право на существование), 📝и постепенно передаём власть от внешнего родителя — к внутреннему взрослому. В юнгианском смысле мы обнаруживаем проекцию «всемогущего родителя, который может исправить прошлое» и доращиваем внутреннего Надежного Взрослого, который становится опорой. 🍀 Психолог Татьяна. Запись на консультацию в ЛС