Почему вы всегда чувствуете себя виноватой?
Почему вы всегда чувствуете себя виноватой? Вы просыпаетесь с мыслью, что опять что-то не так или вы извиняетесь за то, что устали. Вы оправдываетесь за свои желания, а вечером ловите себя на том, что чувствуете тяжесть в груди, хотя объективно сегодня не сделали ничего плохого. Во всех этих ситуациях вы незаметно для себя живете в режиме вечной должницы. Вам кажется, что отношения держатся только на ваших усилиях, а если вы расслабитесь - всё пойдет не так и вообще развалится. И от этого вам тревожно и страшно. В чем же причина такого вашего состояния? Дело здесь не только в том, что в вашем окружении есть люди, которые программируют такое ваше поведение через ложную жалость к себе. Это тонкий вид газлайтинга, когда манипулятор не давит грубо, а тихо «страдает», заставляя вас чувствовать себя Спасателем. Но еще одна причина в том, что вы уже внутренне готовы тревожиться и винить себя во всем. Разберем ситуацию: мужчина опоздал на встречу или провалил важный проект. Вместо того, чтобы признать ошибку, он вздыхает и дрожащим голосом говорит: «Ты же знаешь, как мне тяжело. Я пытался, но если бы ты меня чуть больше поддерживала, я бы справился». И вот результат: вы уже не злитесь на него за то, что «денег в этом месяце не будет и он опять не справился». Вы чувствуете вину за то, что недостаточно любили и «не так хорошо позаботились о нем». Вы перестали видеть его ответственность и начали искать «косяки» в своем поведении и в себе. И здесь вам мешают заметить его манипуляцию 2 скрытых фактора: 1. Смена фокуса. Как только вы предъявляете факт его ошибки, он тут же начинает говорить о своих чувствах («Мне больно, что ты так думаешь»). Диалог переводится с фактов (его поступок) на вашу жестокость (ваша реакция). 2. «Двойное дно» в проявлении жалости. Если вы предлагаете помощь, а он отказывается со словами «Не надо, я сам, ты и так устала» - здесь ловушка. Сказав это, он гарантирует, что вы либо начнете навязываться (и тогда он скажет, что вы давите), либо отстанете (и тогда вы будете чувствовать себя плохой женой, которая бросила мужа в сложной ситуации). 💛Забирайте полезный прием, чтобы начать избавляться от токсичного чувства вины: Перестаньте реагировать на его интонацию страдания и реагируйте только на содержание фразы. Если он говорит о своей боли в ответ на ваш вопрос о его деле - скажите вслух (про себя или ему): «Этот разговор не о моей любви к тебе, а о твоих сроках сдачи проекта. Давай вернемся к фактам». Так вы возвращаете ответственность ему. Но одного приема мало, чтобы сменить вашу стратегию отношений на здоровую и счастливую для вас в паре. Пока вы будете играть по его правилам Поля, вы будете проигрывать. 🙌 Чтобы помочь вам выигрывать - я создала УРОК «ПРАВИЛА ПОЛЯ ДЛЯ ЗАЩИТЫ И БЕЗОПАСНОСТИ». В нем я не учу «как просто договориться» - я даю вам ЩИТ. Это четкий алгоритм, который позволяет вас не попадать в манипуляции и исцелить себя от токсичной вины. Благодаря правилам Поля из урока вы научитесь быть в контакте с собой, даже когда на вас давят через критику, упреки, слезы или обиды. Этот урок откроется в рамках праздничной распродажи «30 ЛЕТ В ПРОФЕССИИ ПСИХОЛОГА» 🎉 ✅ 18 АВГУСТА Это ваш шанс забрать целую систему психоэмоциональной защиты себя и построения вашей здоровой уверенности, чтобы избавиться от чувства вины и вечной тревоги. 📌 Включайте уведомления 🔔 и не пропустите день открытия продажи урока «Правила Поля для защиты и безопасности» 👉 18 августа 🔔 Что вам больше понравилось: 2 скрытых фактора или 1 полезный прием? 🤔Как думаете, через какие фразы Жертва запускает чувство вины у Спасателя?