Борьба на уровне личности
Борьба на уровне личности Смотри, как это происходит. Есть ты, есть твой партнёр. Ты смотришь на него и думаешь: «Ну вот, всё в нём хорошо, только вот это мне не нравится. И вот это тоже». Возможно ты хочешь, чтобы партнёр больше проявлял инициативу. Сам планировал ваши встречи, сам предлагал, куда пойти, сам принимал решения. А он привык жить по-другому. Возможно, ему комфортно, когда всё происходит спонтанно, когда не нужно ничего планировать заранее. И ты начинаешь думать: «Почему он такой? Почему я должна всё придумывать? Почему он не может быть более инициативным?» Ты объясняешь ему, как нужно поступать, чего тебе не хватает, каким он должен стать. А он начинает чувствовать, что с ним что-то не так. Что он недостаточно хороший, что ему нужно измениться, чтобы соответствовать твоим представлениям о том, каким должен быть партнёр. Но здесь есть два человека, которые смотрят друг на друга через представления о том, как правильно. Ты смотришь на него через свою личность. А он смотрит на себя через свою. Ты считаешь, что инициативность это проявление любви, заботы, внимания. Возможно, он проявляет любовь иначе, но ты не замечаешь этого, потому что ждёшь определённого поведения. И тогда вопрос не в том, кто из вас прав. А в том, можешь ли ты увидеть человека за своими представлениями о нём. Это не значит, что тебе должно всё нравиться или что ты обязана соглашаться на то, что тебе не подходит. Ты по-прежнему можешь выбирать, какие отношения тебе нужны. Но есть разница между тем, чтобы пытаться переделать человека под своё представление о нём, и тем, чтобы увидеть его таким, какой он есть, и решить, подходит ли он тебе. По большому счёту, ты не воспринимаешь его как цельного человека. Потому что ты уже придумала, какой он должен быть. И тогда начинаешь с этим бороться. Но он уже придумал себя. Он создал свою личность - ту самую личность, с которой ты не до конца согласна. При этом у тебя тоже есть своя личность. Ты тоже что-то о себе думаешь. Ты считаешь себя вот такой, вот такой и вот такой. У тебя есть определённый набор правил, какой-то внешний вид, который ты транслируешь миру, установки, убеждения - всё то, что ты о себе знаешь. Всё это и есть твоя личность. И так мы поступаем со всеми, с кем коммуницируем - родители, друзья, учителя… А если не оценивать человека, принять его таким какой он есть = позволить ему быть собой. Но брать от него только то, что тебе подходит. Потому что ты ВЫБИРАЕШЬ что брать, а что нет. Возможно это очень сложно для понимания. Если непонятно, дай знать - я попробую расширить эту мысль.