Даже если перестал пить, не перестал быть алкоголиком.
Даже если перестал пить, не перестал быть алкоголиком. Часть 1. Вы знаете, я не работаю с зависимыми. Ну, может быть, пока не работаю. Но эта тема всё равно постоянно находится где-то рядом со мной. Потому что если работаешь с созависимостью, зависимость неизбежно появляется в поле зрения. Это две стороны одной семейной системы. И психологические защиты, и способы строить отношения, и сама внутренняя логика зависимого и созависимого человека во многом удивительно похожи. Много-много лет назад в моей жизни случилось одно знакомство. Обычная рабочая группа. Несколько человек. Приятное общение, общие задачи. Но один мужчина почему-то вызывал во мне сильное напряжение. Не могу сказать, что он сделал что-то ужасное. Не хамил, не угрожал. Но после общения с ним внутри оставалось странное ощущение. Как будто меня куда-то незаметно затягивают. Я тогда уже работала психологом и сделала то, что психологи обычно делают с такими непонятными чувствами: понесла их на супервизию. И там вдруг многое стало понятно. Я знала, что этот мужчина когда-то был зависимым. Он давно не пил. И мне почему-то казалось, что это главное. Не пьёт — значит, всё осталось в прошлом. Но мой супервизор тогда сказал фразу, которую я запомнила: «Он приходит поиграть с тобой в треугольник». В тот самый треугольник, где есть Жертва, Спасатель и Преследователь. И вдруг моё напряжение получило название. Мне не просто предлагали рабочие отношения. Меня приглашали занять определённую роль : немного пожалеть, немного оправдаться, немного почувствовать себя виноватой, где-то защищаться, где-то неожиданно оказаться «плохой». А потом роли могли поменяться. В дисфункциональных отношениях вообще удивительно быстро меняются декорации. И тогда я впервые очень ясно поняла простую вещь: перестать употреблять и перестать быть — не одно и то же. Человек может убрать алкоголь из своей жизни. Но привычные способы защищаться от боли, обращаться с чувствами, перекладывать ответственность, обвинять, спасать, контролировать, обесценивать остаются. В моём случае именно это я и чувствовала. Не алкоголь, а отношения. Тот способ контакта, в котором другой человек незаметно предлагает тебе роль. А если ты вырос в дисфункциональной семье, роль может показаться до боли знакомой. В нашем внутреннем театре роли часто выучены задолго до того, как мы встречаем конкретного человека. И иногда важнейший вопрос звучит не: «Что с ним не так?» А: «Кем мне предлагают сейчас стать рядом с ним?» Жертвой? Спасателем? Преследователем? И хочу ли я вообще входить в этот спектакль? Я напишу еще про то, что перестать быть алкоголиком - это не только перестать употреблять алкоголь.