«Простите, что беспокою»: почему мы извиняемся там, где не виноваты.
«Простите, что беспокою»: почему мы извиняемся там, где не виноваты. Есть люди, которые извиняются заранее. Ещё ничего не произошло и никто не рассердился. Никто не предъявил претензию. А человек уже пишет: «Простите, что беспокою». «Извините за глупый вопрос». «Прости, что спрашиваю». «Простите, что отвлекаю». «Я, наверное, не вовремя». Это выглядит как вежливость. Но часто за этим стоит совсем не вежливость, а страх. Страх занять место. Страх попросить. Страх быть неудобной. Страх, что сейчас откажут, высмеют, обесценят или разозлятся. 🌿В психологии созависимости такое поведение можно назвать превентивными извинениями. То есть человек просит прощения ещё до того, как сделал что-то, за что действительно нужно извиняться. Он словно заранее сообщает: «Я понимаю, что я мешаю». «Я понимаю, что мой вопрос лишний». «Я понимаю, что я не имею права вас тревожить». «Пожалуйста, не сердитесь на меня». 💭За этим стоит детский опыт. Если ребёнок рос в семье, где его вопросы раздражали, чувства обесценивали, просьбы называли капризами, а потребности воспринимались как нагрузка, он мог вырасти с внутренней установкой: «Я — обуза». ❌Мне нельзя много хотеть. ❌Нельзя часто спрашивать. ❌Нельзя мешать. ❌Нельзя занимать слишком много места. И тогда во взрослой жизни человек начинает извиняться не за ошибку. А за сам факт, что он есть со своими вопросами, просьбами и потребностями. 💭Есть ещё одна причина — ожидание критики. Если в детстве вопрос часто был началом нападения: «Что тебе опять надо?» «Ты что, сама не понимаешь?» «Опять со своими глупостями?» «Не мешай», то человек заранее становится в позицию снизу. Он как будто сам себя уменьшает, чтобы его не ударили больнее . «Извините за глупый вопрос» иногда означает: «Я сам уже назвал свой вопрос глупым. Пожалуйста, не унижайте меня ещё сильнее». Это защита. Печальная, привычная, но защита. 💭Ещё за такими извинениями часто стоит токсическая вина. Человек чувствует себя виноватым не потому, что сделал что-то плохое, а потому, что ему что-то нужно. Нужна помощь или нужен ответ. Нужно внимание, время другого человека, нужно право быть услышанным. Для созависимого человека сама потребность может переживаться как эгоизм. И тогда просьба сразу обрастает извинениями. Важно отличать настоящую вежливость от самоунижения. Вежливость звучит спокойно: «Подскажите, пожалуйста». «Можно уточнить?» «Спасибо за ваше время». «Буду благодарна за ответ». А превентивное извинение звучит так, будто человек заранее виноват: «Простите, что я вас отвлекаю». «Извините, что лезу». «Простите, если мой вопрос глупый». «Я понимаю, что у вас и без меня дел много». В первом случае человек обращается к другому с уважением. Во втором, как будто просит разрешения существовать. И здесь важно сказать себе: я имею право задавать вопросы; я имею право просить о помощи; я имею право занимать место; я имею право не быть удобной каждую минуту; я имею право обращаться к людям без предварительного самоунижения. Это не значит, что нужно стать грубой. Не значит, что нужно требовать и не значит, что чужое время ничего не стоит. Это значит только одно: моя потребность не делает меня плохим. Попробуйте заменить привычное: «Простите, что беспокою» на: «Подскажите, пожалуйста». «Можно я уточню?» «Спасибо, что нашли время». «Мне важно с вами посоветоваться». «Я хочу задать вопрос». Это кажется мелочью. Но на самом деле в этот момент человек учится выходить из позиции виноватого ребёнка и возвращается в позицию взрослого: я не хуже других и не лучше других. У меня есть право обратиться, а у другого человека есть право ответить или отказать.