📝Ещё один❓про конфликты.
📝Ещё один❓про конфликты. Если после одного конфликта у Вас рушится вся неделя, то, скорее всего, проблема уже не в самом конфликте и даже не в другом человеке. В этот момент главным становится Ваша собственная реакция. Очень похоже, что мы имеем дело с эмоциональной зависимостью. Когда настроение, работоспособность, ощущение собственной ценности оказываются слишком сильно связаны с тем, доволен Вами другой человек или нет. Поэтому сейчас я бы не начинала с границ. Границы — это следующий этап. Сначала важно познакомиться со своей реакцией. Научиться разделять: Есть я и есть моя болезненная реакция на чужое недовольство. Это не одно и то же. Если сейчас всё внимание направить на то, чтобы изменить другого человека или научиться правильно с ним разговаривать, можно упустить самое главное. Ведь даже если этот человек исчезнет из Вашей жизни, велика вероятность, что с другим всё повторится. Поэтому сейчас вопрос не столько: «Как мне договориться?», сколько: «Почему чужое недовольство настолько управляет моей жизнью? Почему я так сильно от него завишу?» Скорее всего, Вы и в других ситуациях замечаете: тяжело выдерживать, когда кто-то недоволен Вами. Не хочется конфликта, хочется «по-хорошему», мирно, без напряжения. Поэтому проще уступить, согласиться, поменять своё мнение, даже если внутри Вы понимаете, что это нелогично, несправедливо или вообще вредно тому, с кем Вы соглашаетесь. И вот с этим уже стоит работать. Потому что, когда зависимость становится меньше, границы появляются почти естественно. Вы начинаете говорить «нет» не потому, что научились правильным фразам, а потому, что чужое неодобрение перестаёт определять Ваше отношение к себе. Здесь нужна работа с психологом. И не только потому, что психолог поможет разобраться с самой реакцией: откуда она, чего Вы боитесь, почему чужое неодобрение переживается почти как угроза. Очень важна сама терапевтическая связь. В работе с психологом человек постепенно получает новый опыт отношений: можно не соглашаться; можно злиться; можно быть недовольной; можно говорить: «мне это не подходит»; можно выдерживать напряжение между двумя людьми. И при этом другой человек не отворачивается, не бросает, не наказывает, не обесценивает. Для людей с эмоциональной зависимостью это очень важный опыт. Потому что внутри часто живёт убеждение: «Если мной недовольны или я недовольна кем-то, то отношения разрушатся». А в терапии можно постепенно прожить другое: конфликт, несогласие, недовольство не обязательно означают конец отношений. Психолог выдерживает Ваши чувства. Даже те, которые Вам самой кажутся «некрасивыми». И со временем появляется способность выдерживать их в себе. И уже тогда границы становятся не героическим подвигом, после которого нужно брать отпуск, а более естественным способом оставаться собой рядом с другими.