Тема: Развод
Тема: Развод Рубрика: Заметки психолога Как сказать детям - дошкольникам о разводе? Нужно это сделать вместе с мужем, и с каждым ребёнком по отдельности или нет? Если речь именно о дошкольниках, то здесь важнее не столько подобрать «идеальные слова», сколько создать для ребёнка ощущение: мир меняется, но взрослые по-прежнему рядом, я в безопасности, и я не виноват. Лучше говорить вместе или отдельно? Если родители способны спокойно находиться рядом и не обвинять друг друга, первый разговор лучше провести вместе. Это даёт ребёнку очень важное сообщение: несмотря на развод, мама и папа остаются его родителями, и оба будут рядом. Например: > «Мы хотим рассказать вам о важном. Мы с папой решили, что больше не будем жить вместе. Мы больше не будем мужем и женой, но навсегда останемся вашими мамой и папой. Мы оба вас очень любим, и это никак не изменится». Но если между родителями сейчас сильный конфликт, то разговор с участием и мамы, и папы одновременно, может быть нежелательным вариантом. Дети почувствуют напряжение, услышат взаимные обвинения, или увидят слёзы и агрессию. В таком случае лучше, чтобы говорил тот взрослый, который способен сделать это спокойно и уверенно. ⭕А говорить всем детям вместе или с каждым отдельно? Оптимальный вариант — сначала общий разговор, если дети примерно одного возраста, а затем обязательно найти возможность поговорить с каждым отдельно. В разговоре со всеми детьми одновременно каждый ребёнок получает общую картину. А в индивидуальном - можно услышать именно его страхи. Потому что один ребёнок может думать: «А я буду жить с мамой?» Другой: «Папа теперь вообще не будет приходить?» А третий может спросить: «А вы снова будете вместе, если я буду хорошо себя вести?» И вот последний вопрос особенно важен. Ребёнку нужно прямо сказать: «Ты не виноват» ✉️Дошкольники склонны воспринимать происходящее через себя. Они могут решить, что родители расстаются из-за того, что они плохо себя вели, не слушались, ссорились, получили плохую оценку, то есть «сделали (делали) что-то не так». Поэтому лучше не ждать, пока ребёнок сам задаст этот вопрос. Скажите: «Это решение взрослых. Ты ничего не сделал, из-за чего мы разводимся. Ты не можешь и не должен нас мирить. Это не твоя ответственность». Не нужно рассказывать ребёнку всю правду о супружеских отношениях Детям не нужна информация о том, кто изменил, кто кого разлюбил, кто виноват и какие претензии накопились за годы брака. Правда, озвученная ребёнку, должна "соответствовать" его возрасту. Можно сказать: «Мы с папой долго пытались решить наши взрослые проблемы и поняли, что нам будет лучше жить отдельно». Этого достаточно, по крайней мере, пока. ➡️И ещё одна очень важная вещь: не обещайте того, чего пока сами не знаете. Если неизвестно, где именно будет жить ребёнок, как часто он будет видеть второго родителя, и как изменится расписание, лучше честно сказать: «Мы пока решаем, как всё будет устроено. Как только мы будем знать точно, мы обязательно тебе расскажем». Для дошкольника предсказуемость часто важнее объяснения причин развода. Поэтому после разговора особенно важно рассказать о конкретном: где он будет жить, кто будет забирать из детского сада, когда увидит маму или папу, что останется прежним, какие вещи будут у него в каждом доме. ⭕И самое главное — не пытайтесь сделать разговор «идеальным». Ребёнку не нужны идеально подобранные формулировки. 📍И каждый раз ему важно слышать примерно одно и то же: «Да, наша семья теперь будет устроена иначе. Но ты по-прежнему наш ребёнок. Мы тебя любим. И взрослые позаботятся о тебе». Изложенное в публикации носит рекомендательный характер и сделано на базе обобщённого опыта работы с клиентскими запросами. Персональный детализированный анализ вашей ситуации возможен только на консультации с психологом.