Пирог косичка
Пирог косичка Девки, смотрю я на ваши эти «Птичьи молока» и «Чизкейки», и думаю: чем вы мужиков-то кормите? Воздухом? Мужику нужна баба, которая может из топора и старой галоши сварить обед. Вот вам честный пирог-косичка. Без вот этого вот «бездрожжевое слоеное тесто за 500 рублей». Купили пачку в сельпо — уже молодцы. **Чего туды кидать (Ингредиенты):** * **Капуста (300 гр).** Кочан такой, чтоб мышь внутри повесилась от тоски. Режем мелко. Чтоб не жевать как корова потом. * **Лук.** Головка. Чистим, плачем. Слезы — это бесплатная приправа. * **Морковь (половина).** Половинка! Не надо мне тут целое ведро тертой моркови совать, мы не коня кормим. Натерли на мелкой терке, что свекровь подарила. * **Яйцо (1 шт).** Варим вкрутую. Чистим. Эта несчастная жертва науки должна быть порублена в мелкую крошку. * **Томатная паста (2 ложки).** Темно-красная, густая, как кровь коммуниста. Секретный ингредиент, чтобы капуста посинела и стала похожа на благородное мясо. * **Масло сливочное (20 гр).** Кусочек. Чтобы жизнь медом не казалась, а сковорода блестела. * **Тесто (200 гр).** Лежит в морозилке с прошлого года. Достали, разморозили. Оно липкое, холодное, как рука утопленника. **Ритуал (Готовка):** На сковородку — плюх масло. Туда лук. Жарьте, пока он не станет злым и золотым. Кидай морковь. Потом капусту. Она сначала займет всю кухню, но по мере жарки осядет, поймет свое место в жизни. В конце — томатную пасту. Перемешиваем. Запах должен стоять такой, чтобы соседи подумали, что вы тушите сантехника. Снимаем. Остужаем. Если положить горячее на тесто — оно потечет, и будет у вас не косичка, а биологическое оружие массового поражения. Кидаем туда рубленое яйцо. Солим. Перчим. Теперь фокус-покус. Раскатываем тесто прямоугольником. В центр — начинку. А по бокам режем ленточки. Типа лапша. И начинаем плести косичку, нахлестывая полоски друг на друга. Как венок плетете, только пожрать потом можно. Сверху мажем желтком. Чтоб блестело, как лысина моего деда Николая под лампой. В печь его! На 180 градусов, минут на 25-30. Пока не станет румяным, как нос алкоголика после бани. Достаем. Накрываем полотенцем. Пусть отдохнет. А теперь отрезаем шмат. Наливаем стакан кефира. И пусть только ваш благоверный скажет, что это «просто пирожок». У меня скалка тяжелая, аргументов хватит на всех.🥘