Мой любимый персонаж из книги «Я обслуживал английского короля» — 8 января 2026 г. в 12:24:59.174
Мой любимый персонаж из книги «Я обслуживал английского короля» Не из книги, а просто книги: персонаж книги. Вроде бы так оно более правильнее. Если кто читал эту книгу - делюсь своей любимой сценой, узнáете, вспомните. • Если кто не читал эту книгу - извините, ниже спойлеры. Итак, oblíbená postava. Это тот самый генерал, которому метрдотель в отеле "Тихота" наливает в бокал шампанское, генерал делает глоток, корчит мину и, полный отвращения, орёт: «Фуй тайбл, я не могу этого пить!». Озвучивши вердикт, генерал с жадностью ест устрицу, политую лимонным соком, а поскольку морепродукты полагается запивать как раз игристым вином, а шампанское суть частный случай вышеупомянутых игристых вин, коими и полагается запивать устрицы - - - короче говоря, генерал опять берёт бокал, выпивает шампанское полностью и, вернув на стол пустой бокал, ревёт что твой медведь в капкане: «Аааа, я этого вообще не могу!». И пошёл обходить кабинеты. С французской кухней - та же комедия: после каждого соуса генерал клянётся, что больше этого соуса в рот не возьмёт и ни единого глоточка спиртного теперь уж больше не сделает, потому что он не может, обвиняет метрдотеля и официанта (главного героя книги, собственно), что те желают ему, генералу, погибели, поэтому и кормят и поят его отравой. • Сказавши так, он выпил ещё одну полнёхонькую бутылку «Арманьяка». Дальше автор пишет, дескать, съеденного и выпитого им хватило бы на компанию из пяти человек, но он продолжает охать, дескать, организм его ничего не принимает и больше уж, наверно, никогда ничего не примет, что у него в самом лучшем случае язва желудка, ни к чёрту печень и определённо камни в почках. Поставивши себе диагноз, генерал вытаскивает служебный пистолет и расстреливает бокалы, стоявшие на окне. • Подтвердив свою меткость делом, он возвращается к еде, сами понимаете. Потом генерал заказывает неожиданно кофе по-турецки. Получив спустя положенное время вышеупомянутый кофе по-турецки, генерал кладёт руку на сердце и утверждает, что кофе ему вообще пить нельзя, осушает чашку и мечтательно так это говорит, что вот, дескать, жареную курицу я бы перед смертью съел с удовольствием... Через минуту вбегает в зал повар, свеженький и в белом колпаке, у него в руках целый противень противень жареных кур. Генерал, увидев их, снимает мундир, расстёгивает рубашку, жалуется на судьбу-злодейку, которая сделала так, что ему ни в коем случае нельзя есть жареное, потом берёт целую курицу, разрывает и принимается есть. • Ну и так далее, там к генералу ещё присоединяется поэт с барышнями. Пир, состоящий из блюд, которые невозможно есть, заканчивается утром. Но не ранним утром, не ранним; а чуть попозже утром. • "Приходилось расставаться с Карлсоном и с его маленьким домиком, где было так уютно, и со всеми его вещами: и с его верстаком, и с его коптящей керосиновой лампой, и с его дровяным сарайчиком, и с его камином, в котором так долго не прогорали головешки, согревая и освещая комнату. Трудно было всё это покинуть, но ведь он знал, что скоро снова вернётся сюда. О, как чудесно, что домик Карлсона находился на его крыше, а не на какой-нибудь другой!" 99,99% уважаемых в городе людей и девушек, добившихся успеха на своём поприще, суть наследники и наследницы этого генерала. Это я заметил давным-давно, когда только начал работать плохим официантам: допустим, скажем, например, гостья утверждает, что она на диете, ничего жирного и жареного ей нельзя, поэтому, говорит она, я буду только салат. С жареными кальмарами и с майонезом. В каковом вышеупомянутом майонезе кальмары те и обжариваются. С грибами и овощами, если память не изменяет. Теряться - это не по-официантски, приносил заказанное с поклоном, а сам из-за угла наблюдал - в точности как в том анекдоте: "Смотри, он это ест! Честное слово, он ест это!". Первое время - первые лет 8-10 - страшно удивляешься. Потом понимаешь, что эти прелюдии нужны гостям только для одного: чтоб есть было вкуснее.