Я довольно часто думаю о том, что я плохая мать. — 13 августа 2026 г. в 15:14:33.439
Я довольно часто думаю о том, что я плохая мать. Не в смысле: «Ах, я сегодня недостаточно качественно провела время с детьми». Хотя и в этом смысле тоже, если честно. За всё лето мы были на озере, кажется, три раза. Никуда вместе не ездили. Я сейчас не могу. Ни финансово, ни по времени, ни сил у меня на это нет. Но ладно озеро. Одному ребёнку нужно проверить зрение. Может быть, очки ещё не нужно менять, но к офтальмологу уже точно пора. И я уже не первый месяц это откладываю. К стоматологу тоже надо. И это я тоже откладываю, потому что записываться и водить в бесплатную поликлинику — это трата огромного количества сил и нервных клеток, а ещё потеря рабочих часов, а значит, и денег, а платный стоит денег, коих хватает не на такое количество визитов, которое необходимо. У меня хронически не хватает ни сил, ни времени, ни денег, чтобы организовать детям качественное обучение, а самостоятельно они не справляются. Не буду разворачивать подробнее, полагаю, что и уже обозначенного достаточно, чтобы понять, что есть реальные родительские обязанности, с которыми я не особенно справляюсь как мать. Не игрушки не той фирмы и не недостаточное количество совместных поделок из желудей. Не только. Здоровье. Образование. Вполне базовые вещи. То, что должен каждый родитель. В идеальном мире. Я довольно часто думаю о том, что я плохая мать. Ругаю себя. Чувствую вину. И рядом с этим у меня часто возникает другая мысль. Другое переживание. Но прежде, чем перейти к этому другому, я чуть отвлекусь и расскажу историю про огурцы. Принято считать, что психологи всё объясняют на бананах, но у меня будут огурцы. В детстве меня часто отправляли то к одной бабушке, то к другой. У одной был хороший огород, за ним ухаживали, там много, что росло. У другой возле дома был небольшой участок земли, но земля была плохая, да и огородом эта бабушка не занималась. Ей проще было заработать денег и купить необходимое, и это у неё, кстати, хорошо получалось. А я периодически пыталась что-нибудь на этом пустующем участке посадить. Косточку какую-нибудь, семечко. Иногда что-то даже вырастало. Кривенькое, косенькое, иногда даже с какими-то плодами, но сравнивать это с тем, что росло у другой бабушки, было довольно бессмысленно. Странно ругать огурец за то, что он плохо вырос на земле, на которой, в принципе, странно, что что-то смогло вырасти. Без специального ухода (и вообще, без ухода), без пригодных условий. Странно ждать от такого чудом выросшего огурца, чтобы он был вкусным, красивым, не хуже, чем прекрасные тепличные огурцы у соседей. Вообще, на огурцах всё очень понятно. На себе это почему-то значительно менее понятно. Точнее, головой-то оно понятно, но... Если посмотреть под другим углом на своё материнство, я очень много дала своим детям из того, чего не было у меня. Это уже даже не предположение: старшая моя дочь уже взрослая, и даже живёт с недавних пор отдельно, и мы вполне можем разговаривать и о том, где я была недостаточно хорошей матерью, и о том, где была откровенно плохой. При этом я вижу и другое. Мои дети умеют дружить. Могут чего-то хотеть. Могут бояться. Могут болеть. У них есть своя территория, понимание своих границ и уважение к чужим. Они гораздо лучше социализированы, чем была я. Их не ведут к стоматологу так скоро, как стоило бы, но их не бьют всем, что под руку попадётся за то, что внезапно разболелся зуб, а это лишние хлопоты. Им недостаточно помогают с учёбой, но их не лупят ни за пятёрку с минусом, ни за двойку, ни за приглашение прийти побеседовать с завучем. У них есть навыки самообслуживания и заботы о себе. Они не слышат при попытке вымыть руки перед едой, что нефиг страдать ерундой, не в шахте же работаешь. То есть прогресс так-то огромный. Я бы даже сказала: колоссальный. И одновременно есть офтальмолог, зубы, школьная программа и много что ещё. А есть ещё отдельная часть истории о том, что очень хочется сделать всё наоборот. Не повторить то, что делали собственные родители, дать своим детям то, чего когда-то не хватило. В