астрёпанная причёска, то неаккуратная стопка тетрадей на заднем плане, то ещё что-то. В... — 2 сентября 2026 г. в 11:09:08.038
астрёпанная причёска, то неаккуратная стопка тетрадей на заднем плане, то ещё что-то. Вечно какое-то неидеальное. Обычное человеческое. Я не могу себя втиснуть в рамку идеально отглаженной рубашки и аккуратной укладки на голове в восемь утра. Я матерюсь, если клиент сам такое допускает. Я охотно делюсь личным, если знаю, зачем я это делаю. Я не верю в идеальные версии себя и не скрываю ничего намеренно за прекрасным фасадом. В жизни и в работе. Но в блогах. В блогах всё больше фасада и всё меньше меня. И дело не в том, что могут увидеть клиенты. Я готова иметь дело с тем, что узнает обо мне клиент, и уверена, что необязательно быть чистым листом для проекций, достаточно помнить о том, кто я, и быть готовой рассматривать, кого во мне видит другой. Но коллегиальная видимость заставляет меня загонять себя в слишком жёсткую рамку. И вот уже мои потенциальные клиенты видят не меня, которая знает, что такое разобранность и расклеенность, которая регулярно боится, стыдится, не может, не понимает, но при этом продолжает хотеть жить дальше, потому что жизнь того стоит. Они видят меня, которая очень умными и красивыми словами рассказывает о том, что такое разобранность, страх, стыд... Ну, да. И вот уже я в свих собственных виртуальных домиках не живу, а с умным видом вещаю об устройстве жизни. Я как будто потеряла право иногда выйти и сказать что-то, вроде: «Сегодня у меня в жизни вот такая ерунда», — и не превращать её через три абзаца в материал про механизмы работы психики. Сейчас меня видят, как некоего неплохого (надеюсь, конечно, что и хорошего) умного и профессионала, который много что понимает про стыд, травму, депрессивный опыт... Но меня перестали видеть той, рядом с кем можно быть в совершенно жалком, бессильном, стыдном состоянии, не приводя себя предварительно в порядок до способности сформулировать красивый чёткий запрос. Я перестала восприниматься человеком, который сам живёт в мире, где люди устают, тупят, ноют, не знают, чего хотят, не справляются и не обязаны немедленно превратить всё это в концепцию. Хотя я не перестала таким человеком быть. Раньше любой мой блог был моим местом, откуда потенциальный клиент мог увидеть живого терапевта (это можно, прям, посмотреть по предыдущему посту, который я принесла сюда из прошлой жизни). Теперь везде всё больше пространство, где нужно соответствовать. Знать бы ещё, кто эти люди, которых я наделила ролью всевидящего ока. И знать бы ещё, что это за роль. Я не знаю, каким у этого текста мог бы быть финал, поэтому финала не будет. Пока так.