Буду сегодня про блог терапевта и свою виртуальную жизнь. — 2 сентября 2026 г. в 11:09:07.692
Буду сегодня про блог терапевта и свою виртуальную жизнь. Чем больше я становлюсь публичной профессиональной фигурой, тем меньше у меня остаётся пространства быть публично непрофессиональной фигурой, просто человеком, который в моменте не представляет свою профессию. Красиво сказано, да? Я умею красиво. И всё больше наслаиваю «красивого» на суть, чтобы эту суть спрятать. Чем дальше в лес, то есть в профессию, тем больше умных слов и контента, к которому «не подкопаться», потому что отшлифовано-отполировано до предела. И тем меньше мои блоги становятся моими. И тем меньше у меня места, где можно быть собой, не спрятавшись в формат закрытого дневничка, который никому не видим. Загвоздка в том, что мне не подходит формат дневничка. Онлайн-жизнь — это большая и важная часть моей жизни. Я живу в эфире уже почти двадцать лет, иногда меняя основной домик. Но каждый домик всё больше ощущается не местом, где можно жить, а местом, где нужно соответствовать. Я ж терапевт или где? Я пытаюсь подсмотреть, а как оно у коллег. И мне не подходит. Не потому, что у них плохо, а потому, что я знаю, что это не моё. Потому, что я точно знаю, как выглядит то самое моё. Я знаю, как оно выглядит, но я его себе не позволяю. (Я ж терапевт или где?) Раньше было проще. Я просто блокировала всех коллег. Записывалась на очередное обучение и ещё до начала проходилась по списку участников и ведущих, занося каждого в чёрный список во всех социальных сетях. Я этого не скрывала, просто объясняла, что мне неуютно под всевидящим коллегиальным оком. Так домики оставались домиками, где можно было быть собой. Не только терапевтом, но и собой. Можно было писать прекрасное профессиональное, перемежая это с рассказами о том, как я орала на ребёнка из-за какой-то ерунды и не могла остановиться, о том, что не успеваю себя кормить, чем-то, что не печеньки и не кофе, о том, что я неплохо зарабатываю, но три четверти этого уходит на аренду, учёбу и долги, образовавшиеся в результате выбора этой самой учёбы, о том, что я устала уже который год ходить кругами в собственной терапии вокруг одного и того же, так и не подходя, о том, что у меня день рождения, который, вроде как праздник, но как-то хочется пойти и повыть на луну, о том, что я никак не могу выстроить комфортную для себя ценовую политику и расписание, но сейчас точно лучше, чем полгода назад, и в разы лучше, чем раньше, о том, что я маленький и несчастный котичек, которому нужно на ручки, а ручек нет ни своих, ни чужих, о том, что каждый новый запрет, каждое новое закрытие какого-нибудь мессенджера для меня никогда не просто запрет, потому что фонит давними историями про насилие, которое, вроде как очевидно, но о нём нельзя говорить, о том, что после некоторых учебных групп хочется заснуть и никогда не просыпаться... О разном. И можно было не заботиться о длине предложений, вместив всё в одно (кому важно, тот осилит). Можно было не думать о необходимости жёсткой саморедактуры. А сейчас уже недостаточно спросить себя: «Что я хочу сказать?» Потому что следом возникает прекрасный вопрос: «А что это будет говорить обо мне как о терапевте?» И я ведь знаю, что я не была плохим терапевтом, когда сознательно защищала свои онлайн-домики от коллегиального взгляда. Я совершенно точно это знаю. Даже наоборот. Раньше как будто было больше совпадения с теми, с кем я работаю лучше всего. Сейчас это совпадение тоже есть, но то, с чем другой мог бы со мной совпасть, настолько глубоко зарыто под обёртками из красивых и идеально подобранных идеальных слов, что приходят ко мне только те, кто продрались сквозь этот ворох обёрток, защищающих гордое звание настоящего тыжпсихолога. Раньше ко мне приходили люди и говорили, что со мной не стыдно быть в полностью расклеенном-разобранном виде, в слезах-соплях и мычанием вместо запроса. А ещё приходили люди и говорили, что со мной не страшно говорить о стыдном. И весь мой образ в окошечке онлайн-встречи подтверждал, что я и сама ни разу не идеальный человек. То неудачное освещение, то р