«Если со мной так обращаются — дело во мне?» — 6 сентября 2026 г. в 15:11:43.026
«Если со мной так обращаются — дело во мне?» Когда в разных отношениях с человеком повторяется что-то болезненное, он может прийти к выводу, что причина повторений кроется в нём, что в нём есть что-то такое, из-за чего с ним можно каким-то образом обращаться, а другие это сразу считывают и, видя эдакую пометку «можно», ведут себя определённым образом. В каком-то смысле можно сказать, что так и есть. Так, но не совсем. Другим не дано с первого взгляда знать, кто перед ними и чего он «заслуживает». Зато сам человек может быть в этом очень даже уверен. Потому, что с ним уже так обращались. Достаточно часто или достаточно неприятно, чтобы это стало не отдельным воспоминанием, а фундаментальным знанием о себе и людях. И вот человек живёт с некими знаниями о себе, например, с такими: меня не будут слушать, на меня обязательно будут злиться по любому поводу, если я откажу, меня бросят, просить о чём-то бесполезно... (Традиционно предлагаю подчеркнуть знакомое и добавить своё). И с этими знаниями человек вступает в отношения. Заранее оправдывается, ещё не встретив обвинения. Соглашается, не проверив, можно ли отказаться. Скрывает недовольство, потому что не рассчитывает, что оно кого-то заинтересует. А другой встречается уже не только с человеком, но и с его способом защищаться от того, что пока ещё не произошло между ними. И отвечает на это. Кто-то уточнит, действительно ли согласие означает согласие. А кто-то охотно воспользуется тем, что ему не отказывают. Кто-то захочет понять, почему ему не доверяют. А кто-то разозлится: «Ты считаешь меня таким плохим? Ну тогда я покажу тебе, как ведёт себя по-настоящему плохой». Так у старых убеждений появляются всё новые и новые подтверждения. А человек всё чаще повторяет: «А я ведь знал, что так оно и будет». Это не значит, что человек сам во всём, что с ним происходит в отношениях, виноват. У другого так-то тоже есть выбор, и ответственность за этот выбор. Но повторение не говорит о том, что с человеком что-то не так и что как-то с ним можно или следует обращаться. Скорее, оно может говорить о том, что прежний опыт каким-то образом сказывается на новых отношениях. Человек ещё не знает, как с ним обойдётся тот, кто сейчас рядом, но уже защищается так, как научился защищаться от тех, кто был рядом раньше. И тогда имеет смысл присмотреться к тому, как именно это происходит: чего человек заранее ждёт, и от чего пытается защитить себя, как он это делает и как на это реагирует в ответ другой. Хотя бы замечать, что оправдания уже начались, а обвинений ещё не было. Что согласие уже дано, хотя ещё неизвестно, как другой отнёсся бы к отказу. Это может стать первым шагом к тому, чтобы появилась возможность выбирать, как вести себя с каждым конкретным человеком, учитывая не только прежний опыт, но и то, что происходит здесь и сейчас. Такие привычные способы строить отношения с другими удобно замечать в терапевтических группах прямо в общении: чего ждёшь от других, как защищаешься и что они на самом деле чувствуют и делают в ответ. Здесь можно остановиться, спросить и сверить свои ожидания с чужим откликом. Да, я напоминаю о группах, старт которых уже скоро: утренняя — «Поживём — увидим» по субботам, и группа «Пятьдесят оттенков стыда» вечером по четвергам. Есть место и для индивидуальной работы. МАХ: +79527963828; Telegram: +79217102857; mar4iks@yandex.ru