Я не писал никаких личных постов уже больше месяца. Хотя мыслей было сотня, если не ска... — 24 июля 2026 г. в 08:29:42.425
Я не писал никаких личных постов уже больше месяца. Хотя мыслей было сотня, если не сказать, тысяча. Больше всего мыслей приходит когда мы по утрам пьем с моей любимой кофе и общаемся, часто в этом общении возникают интереснейшие темы и у меня проскакивает мысли: вот и об этом можно написать, и об этом, и об этом интересно было бы прочитать кому-то… Одно время я исследовал способы подачи материала, например, у моего любимого журналиста Георгия Зотова я подсмотрел посты от третьего лица и подумал: интересно, ты как бы вроде бы и открыт, а вроде бы защищён от слишком близкого контакта. Так родился тестовый проект «Жизнь одного психолога», где я рассказывал про себя похожим образом. Но этот формат, сначала вызвав у меня интерес и череду постов, привёл к тому, что стало скучно. Поскольку я считаю себя извлечённым (возможно, недолеченным)) ) нарциссом, а значит, уже способным к эмоциональному контакту и имеющим в нём потребность, это привело к тому, что я перестал писать по-новому, остраненно, но так и не смог найти формат написания постов по-старому, как будто это тоже уже себя изжило. Здесь, наверное, нужно сделать лирическое отступление и даже некий каминг-аут, как бы ни звучало это в нашей нетолерантной стране. Дело в том, что у меня СДВГ и ПТСР. СДВГ, по-видимому, врождённое, ПТСР, понятно, приобретённое, с подозрением, что это КПТСР. Поэтому процесс написания статей у меня мучителен именно потому, что в день приходит куча мыслей, но схватить одну или несколько из них "за хвост", и дотащить до момента, когда я нахожусь в месте, где могу это зафиксировать, очень сложно. Нужно, чтобы никого рядом не было: даже один человек рядом сразу сбивает состояние. А когда я уже один, мне ещё нужно сесть и настроиться. Иногда настройка занимает полчаса-час, за это время теряется ощущение свежести пойманной идеи, я смотрю в экран на заметку в гугл keep, с надписью "баба яга - сказка -дракон - полёт" и думаю: что это значит и почему эта чушь меня так взволновала? Но это ещё не всё. Пойманную идею надо написать, а печатать я терпеть не могу. Поэтому я придумал вариант: надиктовываю на диктофон, отправляю в распознаватель. Если кому интересно, нашёл самый недорогой вариант, Буквица, вот ссылочка: vk.cc/cZQyhw. Он мне всё распознаёт, а потом я копирую сырой текст в ChatGPT, который вычитывает ошибки, оговорки и повторы, не меняя саму структуру текста. (Вообще, люто ненавижу Иишные тексты, ниже в ленте даже давал алгоритм их вычисления)) ). Потом текст прочитываю. Если к этому времени ещё не остыло желание творить, то смотрю - что можно добавить или убрать (вот прямо сейчас заменил «вижу» на «смотрю», шоб красивее). Это уже впечатываю самостоятельно. В целом рождение такого текста занимает у меня от часа до четырёх-пяти часов, разбитых часто по нескольким дням. Поэтому понятно, что вероятность того, что он всё-таки родится, уменьшается с каждым часом, потому что теряется контакт с идеей, с запалом, который его породил. В архиве горько томятся несколько десятков недоношенных текстов, которые уже не зажигают… В общем, наверное, всё это грустно, но, честно говоря, я уже смирился. Недавно написал песенку по материалам работы с клиентами. Песенка "пришла ко мне сама", и получилась в жанре, который я терпеть не могу, — шансон, но по смыслу довольно универсальная. Припев этой песни: «Прости, но я такой...» Забавно, что эту фразу, строго говоря, стоит начинать говорить прежде всего самому себе. И именно тогда она работает так, как нужно. То есть, именно возможность простить самого себя за несовершенство и ошибки, предполагает следующий шаг — возможность предъявить себя несовершенным другому и настаивать на том, что именно это я и есть, как я говорю сегодня. Некая законная манипуляция для любимого человека: «Ты же говоришь, что любишь меня, так вот он я! Именно это я и есть, а не тот, кем ты хочешь меня видеть, и не тот, кем я был, когда старался тебе понравиться. Поэтому, если ты любишь меня, вот он я!...».