Психолог для детей и взрослых - Диана Юнаковская.

Почему даже при хороших данных мы чувствуем себя НЕДО…? ✨ Недостаточно красивой. Недостаточно успешной. Недостаточно интересной. Недостаточно хорошей. Хотя объективно — с вами всё в порядке Самооценка формируется не только из того, что мы видим в зеркале. Она во многом зависит от того, как нас видели и поддерживали другие, особенно в детстве. Когда ребёнка замечают, слышат, поддерживают, интересуются его чувствами и ценят не только за результат, у него формируется внутреннее ощущение: «Со мной всё в порядке. Я ценен». ❤️‍🩹 Особенно важно это для девочек. Если признание зависит только от красоты, удобства, оценок или соответствия ожиданиям, внутри может закрепиться: «Чтобы быть достаточно хорошей, я должна постоянно что-то доказывать». И эта девочка вырастает. Становится красивой…

Почему незавершённые решения крадут больше энергии, чем сложные задачи 🧠⚡ Иногда мы устаём не от количества дел, а от количества открытых вопросов в голове. 💭 «Надо ответить этому человеку». 💭 «Нужно решить, идти или не идти». 💭 «Надо поговорить с ребёнком». 💭 «Когда-нибудь займусь этим проектом». Каждое такое «надо бы» остаётся незавершённым внутренним процессом. Мозг продолжает к нему возвращаться, даже когда мы заняты совсем другим. Поэтому бывает парадокс: весь день ничего особенно сложного не делали, а вечером ощущение, будто разгружали вагон. 😮‍💨 Проблема не всегда в самоорганизации. Иногда нам не хватает навыка завершать неопределённость. Практика «Решение или дата» 📌 Возьмите любое дело, которое давно висит в голове, и запретите себе оставлять его в формате «потом». …

Умение замечать момент, когда вы начинаете защищаться Иногда человек ещё ничего не сказал против нас, а мы уже объясняемся, спорим или оправдываемся. Почему? Потому что мозг считывает ситуацию не только по словам. Он быстро оценивает: «Мне угрожают? Меня критикуют? Сейчас придётся защищать свою ценность?» И тогда разговор из взаимодействия превращается в борьбу за позицию. Например, ребёнку говорят: «Давай посмотрим, почему не получилось», а он слышит: «Ты опять всё сделал плохо». Взрослый получает обратную связь и воспринимает её как сомнение в своей компетентности. Партнёр задаёт вопрос — а мы уже доказываем, что ничего не сделали неправильно. Защитная реакция не всегда говорит о том, что на нас действительно нападают. Иногда она говорит о том, что для нас очень важно. Практика «Ч…

Почему мы злимся после собственного согласия? Иногда человек говорит: «Да, конечно, я сделаю», а через несколько часов чувствует раздражение, злость и даже обиду. И возникает вопрос: «Почему я злюсь на человека, если сам согласился?» Потому что злость может быть не на человека. Она может быть на себя — за то, что снова отказались от собственных потребностей. Часто цепочка выглядит так: Просьба → автоматическое «да» → отказ от своей потребности → внутреннее напряжение → злость. Например, вас просят помочь, и вы соглашаетесь, хотя устали и хотели провести вечер иначе. В момент просьбы срабатывает привычная стратегия: «Мне проще согласиться». «Не хочу расстраивать». «Ничего страшного, потерплю». «Мне неудобно отказать». Но ваша потребность никуда не исчезает. Она остаётся внутри. Вы вы…

Почему нам так трудно сказать «нет» — даже когда мы очень этого хотим? Часто за невозможностью отказать стоит не доброта и не «хороший характер», а чувство вины. Вина возникает, когда нам кажется, что своим поступком мы нарушили чьи-то ожидания, причинили неудобство или сделали «что-то не так». Но важно понимать: чувство вины не всегда означает, что вы действительно виноваты. Иногда его корни уходят в детство. Если ребёнка часто учили быть удобным: «Не расстраивай маму», «Будь хорошей девочкой»/мальчиком «Подумай о других», «Нельзя отказывать» — он постепенно может усвоить: чтобы меня любили и принимали, я должен учитывать чужие желания раньше своих. Во взрослом возрасте это проявляется очень знакомо: — соглашаетесь, хотя не хотите; — боитесь кого-то разочаровать; — долго объясняете…