🎙️Почему мне стыдно брать для себя то, что я легко даю другим
🎙️Почему мне стыдно брать для себя то, что я легко даю другим На совещании заметила, что коллега явно выдыхается — бледная, говорит тихо. В перерыве подошла: "Может, кофе принести? Или чай? Тебе точно надо взбодриться". Она посмотрела на меня странно и сказала: "Спасибо, не надо. А ты сама как?" Я замялась. А правда — как я сама? Я не спала нормально три дня, третью неделю работаю в режиме аврала, и у меня так болит голова, что хочется просто лечь под стол. Но вместо этого я предложила ей кофе. Я легко трачу на других: подарки, время, внимание, деньги. Мне не сложно, с меня не убудет. А когда дело доходит до себя, когда мне нужно ровно то же самое, что даю я, — что-то останавливается прямо на подходе. Что-то непонятное, тяжёлое. Что-то похожее на стыд. И вот недавно узнала: Это называется разворот потребности. Механизм, при котором я не могу напрямую попросить и получить то, в чём нуждаюсь, — и разворачиваю это на другого. Делаю ему то, чего хочу для себя. Предлагаю кофе, когда хочу взбодриться. И это звучит как суперспособность и забота с превышением. Пока не понимаешь истиной мотивации этого действия . Попросить бюджет на своё обучение, на делегирование рутины, на ассистента — стыдно. "Это же для меня, а не для бизнеса". "Ну у нас же кризис / не самое удачное время". "Неловко просить больше". При этом одобрить бюджет на внешнего консультанта, на обучение команды, на сторонний аудит — без вопросов. Потому что "он профессионал", "у него опыт", "он заслужил". А я? Я как-то неловко. Стыдно. Я слушаю проблемы команды, когда сама нуждаюсь в том, чтобы меня услышали. Разруливаю конфликты, когда у меня самой нет ресурса. Даю обратную связь, поддерживаю, вытаскиваю из кризисов — когда мне нужна поддержка. И в конце дня — выгорание. Раздражение на команду. Ощущение, что ты емкость, из которой все черпают, а пополнять некому. Но ведь всё было нормально? Ничего такого не происходило? Нет. Про меня действительно ничего не происходило. Всё было про других. А потом удивляюсь, почему никто не спрашивает, как у меня дела. Почему все воспринимают меня как бесконечный источник. Почему я сама себя загнала в роль того, кто только даёт. Когда я не прошу и не беру то, что нужно мне, рано или поздно накапливается раздражение — на людей, которые берут. На тех, кто просит легко. На тех, кому, кажется, можно. И начинается тихая война: обесценивание, пассивная агрессия, внутреннее "а вот он опять про себя". Хотя на самом деле я просто завидую тому, что они умеют то, что я себе запрещаю. И знаете что самое странное? Это повторяется снова и снова. Я всё ещё замечаю, как тянусь помочь другим, когда на самом деле помощь нужна мне. А у вас так бывает? → Легче одобрить бюджет на внешнего консультанта, чем попросить прибавку себе? → Проще выслушать всю команду, чем сказать "мне нужна поддержка"? → Раздражаетесь на тех, кто легко просит и берёт, хотя сами себе это запрещаете? Когда вы последний раз просили для себя с той же лёгкостью, с какой даёте другим? #ресурсное_состояние