Вы когда-нибудь задумывались, почему ребёнок иногда предпочитает играть один, даже если...
Вы когда-нибудь задумывались, почему ребёнок иногда предпочитает играть один, даже если вы рядом и готовы составить ему компанию? Ребёнок увлечённо катает машинки или строит башню, а стоит вам подсесть рядом, он отворачивается, отодвигается или вообще уходит играть в другой угол. Или он может подойти, молча взять вас за руку, подвести к шкафу и показать на верхнюю полку, где лежит желанная игрушка. Вы её достаёте, пытаетесь включиться в игру, а он... снова уходит в себя. Такую же картину его взаимодействия с окружающими часто можно замечать на детских площадках, в саду и т.д. Общение это контакт с кем либо, это готовность вступать во взаимодействие, проявлять инициативу и поддерживать разговор или игру. Способность позвать взрослого не как «инструмент для добывания желаемого», а как партнёра. Но чтобы ребёнок захотел это делать, он должен увидеть в этом выгоду. Какую? Самая очевидная выгода - удовольствие. Эмоциональный комфорт, тепло, радость от совместной игры. Но есть и другая, не такая очевидная, но не менее важная выгода, получение новой информации, образцов деятельности, расширение своих возможностей. От этого ребёнок тоже испытывает удовольствие, ему интересно узнавать новое, смотреть, как делают другие, учиться. Так почему же неговорящие дети часто выбирают одиночество❓ Если взрослый, подходя к ребёнку и включаясь в совместное взаимодействие, сразу начинает требовать: «Скажи то, повтори это, назови, ответь»: игра перестаёт быть удовольствием. Она становится экзаменом, а значит приносит дискомфорт. И ребёнок, даже будучи заинтересованным в игре, делает простой внутренний расчёт: «Играть одному - спокойно и предсказуемо. Играть с мамой - она будет приставать, требовать, напрягать. Не хочу». Он как будто держит внутри себя весы и постоянно взвешивает: «А что мне выгоднее?» Бывает и так, что материальное желание (достать игрушку, получить вкусняшку) перевешивает этот дискомфорт. Тогда ребёнок решает: «Ладно, пойду попрошу, чтоб достала... Но если начнёт приставать - поору, отстанет». Так проявляется его способ защитить себя. Чтобы преодолеть такой негативизм в общении нам нужно пройти с ребёнком 2 этапа Этап первый: взрослый становится интереснее любой игрушки На этом этапе наша задача сделать так, чтобы игра с вами стала для ребёнка намного интереснее, чем игра в одиночестве. Настолько интереснее, что он однажды позволит вам чуть-чуть изменить сюжет или предложить что-то своё, только потому, что с вами веселее, чем без вас. Мы как бы «подсаживаем» ребёнка на удовольствие от совместной игры. Постепенно живой партнёр (вы) заменяет собой неживой объект (игрушку) как главный источник радости. И через эту радость мы начинаем вести ребёнка к первым речевым целям. Многие родители на этом и останавливаются, и это работает какое-то время, но есть одна проблема. Этап второй: от развлечения к партнёрству Рано или поздно наступает момент, когда мама устаёт, она чувствует себя клоуном, который без остановки прыгает с бубном, чтобы развлечь ребёнка. А ребёнок привыкает получать удовольствие, но ничего не давать взамен. И вот тут начинается самое важное. Когда ребёнок уже по-настоящему «подсажен» на совместную игру, когда ему есть что терять (ведь без вас игра становится скучной), мы можем сделать следующий шаг. Мы начинаем постепенно вводить правила, предъявлять более сложные речевые задачи. А если ребёнок реагирует не так, как хотелось бы, мы можем рискнуть и остановить игру. Со спокойным сожалением, но без крика, твёрдо. «Я не понимаю, чего ты хочешь», «Давай договоримся», «Мне так неинтересно играть». Постепенно ребёнок учится считаться с вашими потребностями, потому что ему важно сохранить эту игру и удовольствие от контакта. И вот тогда поощрения начинают даваться только за речевые реакции. Только пройдя через этот второй этап, мы можем рассчитывать на долгосрочный результат. Это долгий путь? Да. Но это путь, на котором ребёнок не ломается, а вырастает♥️