Немного про ответственность детей и взрослых
Немного про ответственность детей и взрослых (размышления после апрельских консультаций) Скажу очевидное: если вы хотите, чтобы человек нёс за что-то ответственность, у него должен быть опыт соприкосновения с реальностью — такой, какая она есть, а не на словах. Знаете, что чаще всего говорят родители, когда жалуются на своих «безответственных» подростков? — «Ну как же он не понимает?» Объясняю: он действительно не понимает, потому что и не может понять. Он только в теории слышал, что что-то достается трудом, и что можно остаться с проблемами один на один. Должны пройти годы самостоятельной жизни, чтобы до него дошло, почему нужно было делать то, что вы говорите. Но сейчас, когда вы всё ему даете, решаете кем ему быть, договариваетесь с учителями, разруливаете конфликты, скрываете ваши семейные трудности — вы можете только мечтать об осознанности. Но её не будет. Или вам придется выстроить систему и постепенно добавлять своему подростку "встреч с реальностью" и помогать их проходить. Из этой же серии вопрос: почему я взвалил(а) всё на себя? Чаще всего ответ: потому что вы знаете, что будет, если вы перестанете это делать. Потому что, соприкасаясь ежедневно с фактическими трудностями жизни, вы понимаете, к чему приведет запущенная болезнь, неоплаченный счёт или ссора с кем-то важным, кто может стать камнем преткновения на жизненном пути. Именно поэтому вы сами записываете близких к врачу, оплачиваете счета и идете попросить за упрямого человека. Не потому, что у вас нет силы воли или вы получаете от этого удовольствие, а потому, что вы не хотите разгребать последствия, когда они будут ещё хуже. И совершенно не выход — говорить таким людям: «Да забей ты на них, пусть они сами решают». Так может говорить только тот, кто не сталкивался с этим сам! Начинающие психологи ещё так говорят, пока теория из головы не выветрилась. В реальной жизни всё, увы, проще и прозаичнее. Если завтра в твоей квартире отключат свет за неуплату, ты пойдёшь и в конце концов заплатишь, даже если заплатить должен другой. И никакие слова о том, что «он же должен», тут не помогут. У нас, психологов, есть любимая фраза: «Для того чтобы кто-то взял ответственность, её нужно отдать». Но точно так же это работает в другую сторону: чтобы отдать, нужно, чтобы кто-то захотел/смог её взять. Конструктивная работа над проблемами взрослого, который слишком много взвалил на себя, пока другие расслаблены и отдыхают, заключается в том, чтобы помочь ему перестроить порядок в семье. Бывает, что это настоящая «многоходовка», а работа над «довоспитанием недорослей» занимает месяцы и годы. А вариант, который советуют добрые друзья: «А ты всё брось и уезжай на неделю», — может помочь раз, ну два… иногда, но как система он не работает. Я не могу вам сейчас в одной статье описать, как это делается (в каждом случае по-разному), но могу пригласить на консультацию, где мы подробно об этом поговорим. И я обязательно покажу вам то, что вы, возможно, не видите: в том числе и сильные качества членов вашей семьи, через которые можно на них повлиять, а также ваши собственные установки, которые это пока вам делать не позволяют. Спокойно, без радикализма, и без всяких "вы должны - они должны". Елена Шубина