Пост 3 из 6
Пост 3 из 6 «Да ладно!» В этом посте — о том, почему совмещение роли мужа/жены-психолога может стать миной замедленного действия. Расскажу на примере из практики. Передо мной пара👫, прожившая вместе больше десяти лет. Стаж приличный: мысли угадываются по взгляду, чувства — по движению брови. Кажется, что секретов при таком уровне «знания» друг друга просто не может быть. Кажется. Оба сидят с грузом накопленных обид, под которыми уже похоронены былые чувства 🙁😐. Взаимное непонимание и усталость превратили обоих в напряжённых ёжиков. Классика. В процессе работы я предложил им заполнить тест на потребности и ожидания от партнёра. Когда оба закончили, я предложил — если готовы — обменяться результатами. Этот момент всегда диагностический: кто-то отдаёт лист легко, кто-то зависает, кто-то отказывается. Эта пара обменялась. Начали читать. Пауза. Взгляд друг на друга. Удивление. И один из них произносит: — Да ладно! 🧐 В этой фразе — вся суть. Даже после многих лет совместной жизни мы иногда можем скрываем от партнёра то, что считаем «нежелательным» для обсуждения: - желания, - сомнения, - слабости, - неудобные мысли, всё то, что может внести в отношения сумятицу или напряжение. Некоторые как будто играют в покер: улыбаются, делают вид, что всё понятно, а карты держат при себе 😎. Бывает, что и в хороших отношениях некоторые мысли и желания утаиваются, просто чтобы не вносить сумятицу или не провоцировать неожиданную реакцию партнёра. К чему я это? Представьте, что психолог — это ваш муж, жена, брат или коллега, и вы решили самостоятельно разобраться с возникшей трудностью в отношениях. И тогда «клиент-жена-коллега» встаёт перед выбором: открыться полностью — или сохранить отношения как есть ⚖. Именно поэтому совмещать роли мужа/жены-психолога — очень рискованная идея. Даже если кажется, что между вами нет секретов — терапия требует другого уровня откровенности.И этот уровень часто несовместим с семейной ролью. Тперь — вторая часть истории 2️⃣. Когда один из партнёров — психолог, он не может просто «выключить профессию». Как врач не перестаёт замечать симптомы, а юрист — искать лазейки, так и психолог невольно подмечает: - паттерны поведения, - динамику, - защитные реакции. И он даже может быть прав. Даже может убедить партнёра в логике своих доводов. Но… Когда, например, супруга случайно слышит, как муж-психолог объясняет друзьям или клиентам модели поведения — и вдруг узнаёт те самые формулировки, что звучали в их прошлых спорах, у неё мгновенно «складывается пазл»: «Так… стоп! Это что, в конфликте работали не просто слова, а профессиональные приёмы?» И вот тут начинается самое неприятное. Это воспринимается как нечестная борьба. Как будто вы вышли на ринг, а у вас в перчатках — скрытый «кастет» из профессиональных знаний 🥊: рефрейминг, техники убеждения, работа с сопротивлением. Партнёр чувствует себя безоружным. А вы — как будто играете с преимуществом. За такое на ринге сразу бы дисквалифицировали. Что может произойти в такой паре? - Доверие падает; - Любые слова могут восприниматься как манипуляция; - Любой аргумент — как приём; - Любое уточнение — как техника; - Любая попытка что-то объяснить — как скрытая интервенция. И вот в этот момент, уже не на ринге, а в отношениях, у одного из партнеров может прозвучать внутренний вердикт: «Ты дисквалифицирован(а)». 😠 С этого момента отношения могут серьезно усложниться, если в паре мало любви, доверия и мудрости 💔. Хватит ли всего этого в вашей паре, чтобы отношения сохранились хорошими? Учитывая возможные последствия, я не рекомендую проверять и совмещать роли. Но — не только по этой причине. Есть ещё один вариант когда отношения могут усложниться, если роли смешать. Но об этом — завтра. А вы - согласны с написанным? ❤️ Интересно - лайк и репост. Откликнулось - сохрани в избранное. 🍀 ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ если еще не подписаны #даладно #дисквалификация #запретыдляпсихологов #психолог #психологонлайн #психологвадимелисейцев #вадимелисей