Превратила провальное выступление в овации зрителей
Превратила провальное выступление в овации зрителей У меня есть история, которую я считаю своим чуть ли не самым главным позором. Поэтому сегодня ты узнаешь обо мне чуточку больше. Это был четвертый год учебы в институте. Обычный концерт в стенах моего учебного заведения. В зале все знакомые лица. Произведение выучено до единой нотки. Легкое волнение присутствует, но не до паники, которая обычно со мною на сцене. Прикасаюсь к клавишам. Играю первые пару тактов. Секунда.. и в голове просто белый лист. Я не помню не единой ноты. Ступор Шок Приступ злости на саму себя. В голове крутится множество вопросов: «Что делать дальше?» «Почему я ничего не помню, хотя знаю произведение лучше, чем саму себя?» «Что думают сейчас обо мне зрители в зале?» «Как можно быть таким никчемным бездарем?» Чувствую, как краснею. Стыд разливается по всему телу. Муки неслыханного позора овладевают мною. Хочется одного – резко встать, разреветься и выбежать за дверь. Бежать, пока не буду уверена, что убежала достаточно далеко. Пока мысли крутятся в моей голове, я пытаюсь вспомнить хоть что-то. Хоть что-то же должно вспомниться. Долго «кувыркаюсь» по клавишам и сражаюсь сама с собою.. Есть! Схватила какое-то место. И продолжила играть дальше. На эмоции злости феерично отыграла последнюю страницу произведения. И не важно что бОльшую часть я пропустила😁 Даже сейчас я не могу понять, почему мой мозг полностью отключился. И произведение, которое ты учил долгими часами, было напрочь стерто из головы за секунду. Когда я закончила свое исполнение, бежала из зала как можно быстрее, чтобы мой педагог не успела выйти ко мне и хоть что-либо сказать. Я итак себя уже к той минуте сожрала заживо. Приехав домой, я с ужасом увидела, что мне звонит мой педагог. К слову, она у меня была довольно строгая и резкая на выражения. Я ждала конкретного разноса. Дрожащими руками взяла телефон и... начала рыдать прямо в трубку навзрыд. Мой педагог, которая дама вообще не из сентиментальных, пыталась меня искренне утешить и наверно что-то сказала навроде того, что я всё равно молодец. На следующий день студенты других курсов, которые видели весь этот кошмар, говорили мне хвалебные речи о том, как я круто выступила. И в тот момент их слова мне казались полным бредом, потому что мой фокус внимания был на провале, а не на том, что я ни смотря ни на что справилась с ситуацией и справилась так, что сыгранная мною последняя страница затмила всё, что было до. После этого выступления я сказала своему педагогу, что больше никогда не выйду на сцену исполнять программу сольно и наизусть. И ведь правда больше не вышла. Кроме своего выпускного экзамена, который я сдавала за закрытыми дверями на пятом месяце беременности. С тех пор прошло 7 лет. Да, та ситуация хорошенько меня подкосила. Но на сцене мне довелось быть еще десятки раз. Да, не сольно, да, не на память. Но раз за разом, перебарывая свой страх, я выходила на сцену вновь и вновь. Эта история показала мне силу духа и внутреннюю мощь моего характера. Именно они помогли мне не опустить руки, а всё же эффектно закончить выступление, заполучив овации зрителей. Думая, что тогда было моё самое провальное выступление (хотя только сейчас я поняла, что это было слвершенно не так), я брала всю свою волю в кулак и шла навстречу своему страху. Я всю жизнь была скромной девочкой, которая боится общаться с людьми. Меня называли серой мышью, амёбой. Иной раз я боялась лишний раз шелохнуться. Но личная терапия помогла мне вспомнить, какая я на самом деле. Потрясающая и невероятная. Я беру из своего «провала» мощный ресурс и продолжаю свой страх сцены трансформировать в невероятный кайф🔥 Если тоже готов к трансформациям, ставь – 🔥 Если пока еще страшно что-то менять – 👻