Когда отношения становятся удобными. И когда люди наконец начинают в них вкладываться.
Когда отношения становятся удобными. И когда люди наконец начинают в них вкладываться. Есть неприятная вещь, которую важно признать: в отношениях удобным может быть не только мужчина. И терпеть тоже может не только женщина. Иногда женщина привыкает к тому, что мужчина всё решает, зарабатывает, проявляет инициативу, выдерживает её настроение, первым мирится и постоянно доказывает свою любовь. А она… просто принимает. "Ну он же мужчина". Иногда мужчина привыкает к тому, что женщина всё организует, поддерживает, заботится, подстраивается и сглаживает конфликты. "Ну она же такая такая, многозадачная". И оба постепенно перестают замечать простую вещь: партнёр рядом–не потому, что он обязан. Он рядом потому, что пока выбирает тебя. Самое интересное происходит тогда, когда один из двоих начинает чувствовать: "Меня любят, но меня не ценят". Или: "Со мной удобно, но мной не дорожат" Это может случиться и с женщиной, и с мужчиной. И тогда появляется обида, раздражение, холодность. А потом знаменитое: "Я столько для тебя делаю, а ты этого даже не замечаешь". И вот здесь начинается бухгалтерия отношений. Кто сколько сделал. Кто первый написал. Кто последний извинился. Кто больше заработал. Кто больше уступил. Любовь превращается в Excel-таблицу. А это обычно очень плохой знак. 🙂 Но почему человек вообще начинает стараться? Не потому, что его заставили. И не потому, что партнёр устроил настолько качественную истерику, что Вселенная дрогнула. Человек начинает вкладываться, когда видит ценность отношений и понимает свою ответственность за то, что в них происходит. Женщина может сказать: "Я не хочу продолжать реагировать так, как привыкла. Я хочу научиться по-другому". Мужчина может сказать: "Я понял, что мои поступки ранят человека рядом. Значит, мне нужно менять привычную модель поведения и учиться по-другому". Вот это уже взрослая позиция. Поэтому фраза "я не умею строить отношения" сама по себе ничего не объясняет. Не умеешь? Хорошо. Учись. Не умеешь разговаривать– учись разговаривать. Не умеешь слышать–учись слышать. Не умеешь просить–учись просить. Не умеешь проявлять любовь так, чтобы её чувствовал партнёр– разбирайся, как это делать. Потому что: "Я не умею"– нормальная точка старта. "Я не умею, поэтому ничего менять не буду"— уже выбор. И это касается абсолютно обоих. А что должно щёлкнуть в голове, чтобы человек действительно начал меняться? Не страх. Не ультиматум. Не ещё одна ссора. А осознание: "Я могу потерять этого человека не потому, что он плохой. А потому, что рядом со мной ему плохо". Вот это очень отрезвляет. Потому что тогда вопрос меняется. Не: "Почему он/она опять недоволен(а)?" А: "Что я делаю такого, что человеку рядом со мной плохо?" И если после этого человек действительно начинает что-то менять–не только говорить, а действовать иначе–отношения получают шанс. И, пожалуй, самая честная мысль: любовь не делает человека автоматически хорошим партнёром. Можно очень сильно любить и быть эгоистичным. Можно любить и быть инфантильным. Можно любить и привыкнуть получать больше, чем отдавать. Можно любить и годами прикрываться фразой: "Ну вот такой я человек". Но отношения –это не музей характеров. Там не требуется сохранить себя в первозданном виде. 🙂 Иногда ради любимого человека приходится пересматривать свои привычки, учиться новому, признавать ошибки и становиться немного взрослее. И женщине. И мужчине. Потому что зрелые отношения начинаются не с вопроса: "Что ты должен/должна сделать для меня?" А с двух встречных вопросов: "Что я получаю в этих отношениях?"и "Что получаешь рядом со мной ты?" А потом ещё один, самый важный: "Если мы оба хотим быть вместе — готовы ли мы оба что-то для этого делать?" Потому что любовь– это когда тебя выбирают. А зрелые отношения–когда после выбора тебя ещё и продолжают выбирать своими поступками.