5️⃣6️⃣ - РУБРИКА: #МЫСЛИВСЛУХ
5️⃣6️⃣ - РУБРИКА: #МЫСЛИВСЛУХ ---------------------------------------------------------------- Вчера мой младший сын - первоклашка - сломал систему, он отказался идти в школу. Всё началось, как обычно: "Не хочу - хочу спать, болит голова и тд..." - знакомый утренний квест с симуляцией болезни, всё для того, чтобы остаться дома - ради игры в телефоне. Если раньше он заводил эту пластинку, но всё же шёл... то, в этот раз всё было по-другому!!! Почти у ворот школы, он просто встал, как вкопанный, как скала посреди асфальта и сказал: "Не пойду!!!" Мои ласковые уговоры не помогали, артиллерия с наездом на запреты - отскакивали, как горох от стены - все мои методы кнута и пряника будто устарели!!! Мой сын, мой сладкий мальчик - Тимоша, был похож на израненого зверя. Это был крик его души - не такой, как раньше, чтобы собрать все бонусы жертвы и сманипулировать с целью выманить у меня побольше вкусняшек или чего то ещё - у него вообще не было цели взять, а лишь достучаться до моего материнского сердца и быть услышанным. Внутри меня всё сжалось в ледяной ком - этот страх был не о сыне!!! Этот страх был обо мне - о той самой маленькой девочке, живущей во мне, которая боится осуждения, что скажут люди, как я буду выглядеть и смогу ли объяснить ситуацию? Она кричала от боли, ведь тоже хочет проявляться, расти, быть услышанной. Я столько лет в развитии прорабатываю это, но оно каждый раз накрывает новой волной непонимания, как технически залатать эту дыру. Я стояла парализованная, разрываясь между двумя своими частями. Одна часть - дикая, первобытная хотела буквально растерзать ребёнка, схватить его за шкирку, припереть к стенке и крикнуть: "Иди в класс!!! Не позорь меня!!!" - и затолкать силой в стены школы. Эта часть кричала громче всего - она привыкла командовать, она боялась чужого мнения больше, чем боли собственного ребёнка, которую можно продавить авторитетом и в случае перегиба скомпенсировать очередными вкусняшками или игрушками, заткнув голос совести. А другая - уже осознающая, но ещё робкая, едва слышная - тянулась обнять своего самого родного человечка, который восхищал своей смелостью и храбростью. В свои 7 лет он бунтует до хрипоты, защищая право на существование своей точки зрения, расставляя границы. Он стоял передо мной - словно живая, пульсирующая боль моей собственной души. Этот - РАЗДРАЙВ СТАЛ МОИМ АПОКАЛИПСОМ И ВОСКРЕШЕНИЕМ!!! Я поплыла от осознаний!!! Крик ребёнка, слёзы, школьный двор, люди вокруг - всё стало просто фоном - декорациями в моём театре, где пьесу играла я. Я будто очнулась ото сна, забыв слова, те, что обычно говорила на автопилоте. Этот знакомый до боли страх осуждения, который маскируется под "правильность воспитания" - всегда перекрывал мне кислород, ставя ЗАПРЕТ НА ЧУВСТВА - он ЗАСТАВЛЯЛ МЕНЯ БЫТЬ УДОБНОЙ!!! Мы ведь выросли в казарме, где "я" не существует. Есть только "надо" и "не позорь семью", где правильное мнение было только у взрослых - перечить, оговариваться и ослушаться - было недопустимо!!! Никого не интересовал наш внутренний мир - нас просто форматировали под удобство системы, подавляя истинные желания. Возможно, эти все травмы для того, чтобы нам стать хорошими родителями для своих детей и вытащить на поверхность свои желания, пройти уроки жизни. Эта версия имела место быть в моей голове, но она успокаивала на время. Каждый раз я упиралась в стену, что головой всё понятно, а каких то внутренних осознаний в понимании не хватало. Да и с чего им было взяться? Когда логика перекрывает чувства - шансам на понимание - взяться не от куда!!! Видимо я уже была близка к антракту и имела хорошую базу накоплений опыта на эту тему, мне оставалось переполнить душу последней каплей, чтобы всё это осознать - и этой каплей стал срыв ребёнка!!! В этот день, всё произошло через вспышку - ВНУТРЕННИЕ ДИАЛОГИ НАКРЫЛО ОЗАРЕНИЕМ!!!