Елена Коваленко/Психолог без иллюзий/ НЕ БЕРИ СЕБЯ В РУКИ
Здоровье · 5 сентября 2026 г.
Не всякая мысль, которая звучит в голове - твоя..
Не всякая мысль, которая звучит в голове - твоя.. Каждый раз, когда я с отцом прохожу плановое обследование - у меня поднималась тревога. У него онкология. И я подумала о том, как сильно раньше я с этой тревогой была слита. Я ее раньше вообще не отделяла от себя, она была большей частью меня, а иногда полностью меня поглощала. Если мне становилось тревожно, я начинала себя успокаивать: «Успокойся». «Возьми себя в руки». «Хватит уже». "Всё будет хорошо" Мне казалось, что если я просто перестану обращать внимание на своё состояние, оно тоже куда-нибудь исчезнет. Вот только происходило совсем наоборот. Я могла идти по своим делам, а внутри уже начинался какой-то свой фильм. Мысли одна за другой цеплялись за мои страхи, находили самые уязвимые места и вытаскивали наружу то, к чему я в тот момент вообще не была готова прикасаться. Потом появлялось раздражение, далее чаще злость. Иногда я могла вспылить на пустом месте и уже потом очень сильно себя за это ругать. Мне казалось: ну как я могла так отреагировать? Сейчас я смотрю на это иначе. Не в смысле «ну вспылила и ладно». Нет, конечно... Я по-прежнему разбираюсь с тем, что произошло. Ведь мне важно понять, что именно меня выбило, где я потеряла опору, что стало последней каплей. Просто теперь я хотя бы могу увидеть сам процесс. Я знаю: где сейчас во мне говорит тревога, а где - вот здесь уже говорю я. И это различие далось мне далеко не сразу. Когда-то я вообще не замечала, как тревожные мысли постепенно захватывают всё пространство. Сейчас я могу остановиться и увидеть: 🧷вот мысль, которая пришла автоматически; 🧷вот страх, за который она зацепилась; 🧷вот напряжение в области солнечного сплетения; 🧷вот раздражение, которое поднялось следом. И дальше мне уже не обязательно идти за всем этим. Иногда мне нужно просто выйти из помещения. Пройтись. Подышать. Вернуться в тело. Побыть немного в другом пространстве. Не для того, чтобы сделать вид, будто ничего не происходит. В тот момент мне важнее - вернуть себе опору. Потому что есть очень большая разница между «я должна срочно перестать тревожиться» и «я сейчас тревожусь, поэтому сначала позабочусь о себе, а потом буду решать, что делать дальше». И вот этому я училась. Не один день и в каких-то моментах до сих пор учусь. У меня тоже есть страхи, с которыми я пока работаю. Есть вещи, к которым я ещё не готова подойти ближе. И я не считаю, что обязана уже сегодня всё в себе разобрать, понять и исправить. Наверное, честность с собой начинается как раз здесь. Возможность сказать: «Да, сейчас мне тревожно». «Да, меня это задело». «Да, я могу злиться». «Да, сейчас я не готова разбираться вот с этим». И при этом не отдавать тревоге право рассказывать мне, какая я и что со мной происходит. Потому что я уже знаю одну важную вещь: тревога может говорить очень громко, но громкость ещё не делает её правдой. И, пожалуй, именно этому я продолжаю учиться больше всего - слышать её, замечать её, но всё-таки различать, где заканчивается её голос и начинается мой. #личная_история