Я работаю с ними уже давно. С одной — около года, с другой — заходит раз в два года, ка...
Я работаю с ними уже давно. С одной — около года, с другой — заходит раз в два года, как по расписанию. И каждый раз они приходят с запросом на реабилитацию близких, а на деле просят реабилитировать их собственное бессилие. С первой мы раз пятьсот проговаривали план. У меня есть чёткая рекомендация: центр, программа, специалисты, которые уже показали результат. Я знаю, что другие варианты у неё заканчивались слезами, срывами и возвратами. Но она снова выбирает не тот центр. Под благовидным предлогом то далеко, то дорого, то «была как в тумане». А я сижу и внутри уже говно кипит, потому что она не ищет центр. Она ищет причину не начинать выздоравливать. Вторая — с тем же самым. Я выдаю ей весь фарш-пакет: контакты, алгоритмы, первые шаги. Она кивает, записывает, благодарит. А через неделю пишет: «Я решила повременить, проверить центры на благонадёжность». И я понимаю, что проверка эта будет длиться вечность. Потому что «отлёгло от жопы» — это её способ сказать, что кактус хоть и колюч, но есть я его не брошу. И знаете, что меня подбешивает? Я ведь не обманываюсь. Я вижу, зачем они приходят. Чтобы я подтвердила их правоту, их сложность, их исключительность. А сами они делают всё, чтобы ничего не делать. Когда одна из них говорит: «Я так боюсь ошибиться», я слышу: «Я боюсь, что если выберу и не поможет, то мне придётся выгнать этого мудака и поменять замки». А это как? Кто я без своего нимба великомученицы? И тогда лучше не выбирать вообще. Тогда можно жить в вечном поиске, сохраняя иллюзию контроля. А плата — время, которое уходит. Иногда я злюсь. Иногда мне грустно. Потому что я знаю, что они не изменятся, им выгодно оставаться в этой позиции. И самое трудное для меня — принять, что моя работа здесь не в том, чтобы их спасти. А в том, чтобы каждый раз как попугай повторять: «Ты можешь. Но ты не хочешь. И это твой выбор». И ждать, пока однажды — может быть, через год, может, через десять лет — им надоест собственное бездействие больше, чем страх. А пока я просто держу пространство. И молча считаю эти циклы: два года, два года, два года. #мысли