Осень — время смотреть в шкаф.Смотрю — и там целая жизнь, которая вроде бы моя, но как ...
Осень — время смотреть в шкаф.Смотрю — и там целая жизнь, которая вроде бы моя, но как будто не совсем. Велюровое платье с гипюровым кружевом. Платье в пол от Missoni. Рубашка в расцветку Burberry. Шерстяные брюки палаццо. Всё это висит, ждёт, дышит надеждой. А я надеваю треники, протертые до дыр кеды и рабочую форму по дресс-коду. И каждый раз, глядя на это великолепие, в голове один вопрос: «Ну и куда ты собралась это носить?» На ужин с олигархом? На биеннале? Может, в оперу? В Милан на неделю моды? Ну да, конечно. Я же в пятницу иду в Пятёрочку за кефиром, а в субботу — на диван. Кто купил всё это? Зачем? Неужели та же неадекватная психичка, что и в прошлый раз? Только теперь она не экономила. Она покупала красивое. Дорогое. Для какой-то другой меня. Для той, которая ходит на приёмы, путешествует, ужинает в ресторанах, смеётся в компании интересных людей. Для той, которая не боится быть заметной. Для той, которая разрешает себе жить. А я? Я ношу худи и треники. Потому что удобно. Потому что привычно. Потому что в них не видно меня. В них можно спрятаться. В них не надо соответствовать. В них не страшно, что кто-то подумает: «А чего это она вырядилась?» Велюровое платье с кружевом? Too much. Слишком красиво, слишком заметно, слишком… не для меня. Платье в пол от Missoni? Это вообще для особого случая. А особый случай — это когда? Когда-нибудь. Потом. Не сейчас. Сейчас надо доработать, дождаться, заслужить. Рубашка Burberry? Она же дорогая, её надо беречь. Шерстяные брюки палаццо? Они требуют каблуков, осанки, уверенности. А откуда взять уверенность, если ты в трениках с пузырями на коленках? Это не шкаф. Это музей несостоявшейся жизни. Экспонаты — вещи, которые я купила, чтобы стать другой, но не стала. Потому что не разрешила. Потому что где-то глубоко сидит мысль, что я недостаточно хороша для этого. Недостаточно стройна, умна, успешна, молода. Недостаточно… И я прячусь в треники и худи. В рабочую форму. В протертые на задниках кеды. В «другой раз». А кто этот транжира, который купил всё это? Да я же. Только та часть меня, которая всё-таки верит, что я достойна. Которая мечтает. Которая знает, что где-то там есть жизнь, полная красок, и я могу в ней быть. Эта часть покупает платья и рубашки, надеясь, что однажды я осмелею. А другая часть — та, что боится, — вешает их в дальний угол шкафа и достаёт треники. И получается, что шкаф ломится, а носить нечего. Потому что всё, что там есть, — это не для меня сегодняшней. Это для меня возможной. Но возможная я не наступит, пока я не начну носить эти вещи. Пока не разрешу себе быть красивой просто так. Не для особого случая, а потому что я живая. Куда я собралась это носить? Да куда угодно. В магазин. На работу. На прогулку. В свою жизнь. Потому что особый случай — это и есть сегодня. И если не сейчас, то когда? Начну с малого. Надену то самое платье просто так. Выброшу со слезами на глазах😂 кеды с дырами. Разрешу себе быть видимой. И тогда, глядишь, шкаф перестанет быть музеем, а станет моей жизнью. #мысли